Jugando a la casita

Cualquiera que haya salido de fin de semana con su grupo de amigos incluidas las novias podrá decir que ha visto el ritual mas viejo de la historia de la humanidad, “el juego de la casita”, y a este juego todas las mujeres les gusta y a los hombres aunque algunos no se den cuenta (benditos hombres poco observadores) lo jugamos a la fuerza.

Díganme si miento…

Se organiza el plan para el fin de semana en el pueblo de “Dondecarajosquieras” se renta un lugar a la altura de los que asistirán a tan divertido plan. ¿Y que ocurre el viernes en la tarde? Sencillo de contestar, se juntan todas para ir a hacer el “super” con todos los víveres para los tres días de diversión sin límites.

Dios padre de la humanidad, no mames la sorpresa que te llevaras cuando abras las cajuelas de los coches de las damas, y bueno, a cagar agua cuando te pasen el “ticket” del “super” tus amigos y tu no podrán abrir un poquito mas los ojos del cabron cuentón. Pero claro, estupidamente pensaras que no faltara nada y que obviamente no tendrás que gastarte ni un peso mas en comida durante esos tres días (ilusito), aquí viene la parte interesante. Cambiar las bolsas de los coches de las viejas para los coches que irán al viajecito (***cabrones que usan el coche de su vieja quedan exentos de dicho problema) no la cagen, parece que la cuajuela multiplica las pinches bolsas, no se acaban y siguen saliendo, y siguen y siguen… por fin terminas de cambiar las 40 bolsas del super y lo unico que lograste identificar y que te tranquilizo fueron las botellas con el chupe, y claro eso por el Klang, Kling, Clash de las botellas y que seguramente alguien te grito, ¡¡esas bolsas son oro cabron!! Ok, ya esta casi listo, pero ¿Qué carazos falta? Claro tontin… ¡¡¡las maletas de tu vieja wey!!!

Tres pinches días, tres, y son ¡¡¡3 maletas!!! Y solo las de tu vieja, por que todas las demás llevan 4, no mames, tu vieja si que es la practica del grupo (aja). Pones cara de ¿Qué pedo, 3 maletas? Y ella pone una cara de “ubícate pendejo” soy niña. En el mejor de los casos será una pinche maleta donde cabria todo lo tuyo, lo de tu amigo y lo del “super”.

Ok, repasemos, 40 bolsas del viandas, un maletón o 3 maletitas de tu vieja y tu back pack. Todo eso en tu cajuela.

Y claro, el plan seguramente era salir temprano, weeeey ya tienes 3 horas afinando los detalles de la partida, osea, tu vieja y sus amigas en el baño y subiendo y bajando escaleras ¿Por qué? No tengo ni huila idea.

Pero en fin, 3 horas después, 40 bolsas, 3 maletas y un back pack después emprendes el lindo viaje a “Dondecarajosquieras”.

No vayas tan rápido, vete por aquí, espera al wey de atrás, cambiando la música y repitiendo las mismas canciones 2 o 3 veces. Serán los pormenores de la carretera (por tu bien, escoge un lugar no muy lejos de donde vivan).

Ok, después del vía cruxis por fin llegas a “Dondecarajosquieras”, por fin a descansar (¿tu si eres un idiota verdad?) a bajar todo lo que subiste al coche, como burros de carga estarán tu y tus amigos hasta que la llanta de refacción este en la sala del lugar que rentaron. Lógicamente quieres echarte el primer chupe del fin de semana (aja) ni madres wey, a guardar todo cabrones. La alacena de la cabaña deberá verse exactamente igual a la de la casa de tus suegros.
Y cual es tu sorpresa sumada con la de tus cuates cuando vean lo que sale de las bolsas. Chayotes zanahorias chícharos y brócoli congelados, litros de leche, cereales varios, jitomates, botellas de agua,un litro de jugo de naranja, huevos, cajitas de spaghetti, filetes de mero, bacalao deshidratado, alcachofas, un paquete de arrachera, 4 kilos de queso, dos paquetes de 10 tortillas de harina, dos six de cervezas, una botella de absolut raspberry, una botella de vino tinto, una coca cola Light de 3 litros, dos mirindas, un cuarto de bacardi y 40 rollos de papel de baño.

Puta madre, ¿con que se toma el absolut raspberry? ¿¿Mirindas?? ¿¿¿vegetales congelados??? Aquí es cuando pones cara de buen pinche fin de semana, ok, no la hagas de pedo, ten paciencia… y pobre de ti donde hagas una bromita respecto a los 40 rollos de papel de baño, por que tu vieja te cose a putazos te enrolla con los mismos 40 rollos y te tira a una zanja medio muerto para que te coman los perros de la carretera. Lo mejor que puedes hacer es callarte el hocico, prepararte una pinche cuba con coca Light tibia o chingarte una chela igual de tibia que la coca Light.

Durante el copeo de cubas tibias hay una constante pregunta en tu cabecita…

¿Dónde carajos esta mi vieja?

Tu vieja idiota, esta acomodando perfectamente doblada la ropa de sus pinches maletas en todos los cajones del pinche cuarto que te toco, sacando todas las cremitas y cremotas aceites y perfumes la pistola para el pelo, la plancha para el alaciado y hasta un tendedero portátil en el baño y claro, colgando los vestidos de noche que seguramente llevo por si eran invitados a una boda en “Dondecarajosquieras” donde claro, ni tu ni tus amigos conocen a nadie.

Después de la casi imposible tarea de tragarte la coca tibia con bacardi te despides con el pretexto de “que sueño tengo” por que piensas que tienes por delante una noche de pasión sin limites con tu vieja. (permiteme cagarme de risa de tu ingenuidad, ja ja jaja…)

Tomas por sopresa a tu vieja por la espalda y le das un apasionado beso, ella se quita y te pide que por favor te vayas a lavar los dientes por que la boca te sabe a barra de cantina, a cuba y cigarro. Pones cara de “no mames” pero te vas a lavar el hocico hediondo, tu vieja entra al baño a la mitad de tu higienica tarea y piensas que te hara cositas en la espalda, no wey, entra a embadurnarse 10 cremas diferentes, de aguacate, de pepino con apio, de jitomate un aceite de aceitunas negras y el baño ya huele a ensaladera. Terminas con el cepillo de dientes y le susurras al oído “te veo en la camita”
42 minutos después y tu babeando la almohada escuchas que le jalan al baño y ves como se abre la puerta del baño, ¡¡que visión!! Tu novia con una pijama de franela con unos borreguitos bailando alguna canción de Xuxa hasta los tobillos el pelo con un chongo y la cara lavada, ¿a poco no es como para calentar el congelador? Claro que eso no te va a impedir el echar pasión, abrazas a tu linda noviecita y le das otro apasionado beso, al momento en el que te quitas para tomar mas aire ella te dice “estoy muerta de cansada, buenas noches mi amor” ¿¿¿¿Qué????
Y aun asi se te ocurre preguntar, oye mi vida ¿y por que estas tan cansada?
Ella te contestara con una voz como de tengo 3 horas dormida, “hacer el super, hacer la maleta, la carretera bajar todo y acomodar todas las cosas mientras tu estabas con tus amigotes echando tragos mi amor, eso cansa”

En tu mente repasas todo con cuidado, el que cargo todo fui yo junto con los borrachos, los que manejamos fuimos nosotros, y el pinche super lo hicieron con carritos diseñados para ser empujados y no jalados, todo lo demás fue sacar y meter frascos y cosas al refrigerador… ¿¿¿¿que carajos tiene de cansado???? Claro que cuando terminaste la reflexión, blanca nieves estaba profundamente jetona, así que a dormir cabron.

A la mañana siguiente te despiertas con un hambre rugidora y te das cuenta que blanca nieves no esta a tu lado, sales de tu cuarto y te inunda un aroma de algo que huele bastante bien, huevos revueltos, yogurt, chilaquiles, quesadillas, no mames, un buffet digno de cualquier hotel.
Te sientas lamiéndote los bigotes junto con tus amigos y te lo tragas todo casi de un bocado, justo cuando estan pensando en prender el cigarrito después de desayunar tu vieja te pone en la cuenta de lo del desayuno por que fueron a algún lugar a comprar todo lo que se acaban de tragar, carajo ¿no fueron al pinche super ayer? 300 pesos más por comida y de chupe, de chupe mejor ni preguntes.

Después de que terminan todos de levantar la mesa se disponen a echarse a la alberca, esperemos que para este momento se les ocurriera meter las chelas al refrigerador por que si no, son unos asnos.

Si piensas que sera una divertida pachanga en la alberca estas jodido, por que las niñas tienen TODAS un carácter digamos, volátil, y cuando quieres estar en la alberca tu vieja no quiere que esten en la alberca y cuando tu quieres estar fuera del agua tu vieja querrá estar dentro y si tienes la mala suerte de tener amorios con una chava que no puede estar a mas de 20 cm de ti durante todo el tiempo tendras que estar junto a ella a menos que quieres soplarte la jetota de la misma. Y si no es por las pequeñeces antes mencionadas ellas se haran cargo de inventar alguna pendejada para estar enojadas.

Para la comida, si se te ocurre que ellas cocinen eres un animal por que la parrilla es cosa de hombres, el chiste de la arrachera es que este jugosa y todos sabemos que las niñas que no cocinan mas que quesadillas dejaran como momia el único paquete de arrachera que compraron, asi que si ya que comenzaron a hacer rendir el paquete de carne comenzara la nueva batalla, la de que tu vieja y las demas quieren hacer una ensalada o alguna cosa de niñas por que claro, en este juego de la casita ellas no pueden estar fuera de la preparación de alimentos o bien fuera de la cocina.

E3s como si la estufa tuviera un imán mágico en los viajes, y las señoritas no se pudieran apartar de ella, lo raro es que durante la cotidianidad ni se le acerca, es mas no sabe ni que marca es al de su casa. Y se pueden excusar de este detalle diciendo que no es relevante… pregúntale la cantidad de quemadores que tiene y tampoco te la responderá.

Pero el chiste es parecer mama de los pollitos, puntos extra si regaña a alguien por comer con las manos sucias o si alguien olvido lavar un plato.

Por favor, es aun más increíble lo mucho que se quejara por limpiar la cabaña, bungalow, choza o lo que carajos sea que hayan rentado para dicho fin de semana.