Yo, si tuve un Mustang.

Era 1980, negro, hard top, con los interiores rojos (eran los 80’s que esperaban) 4 velocidaes, era una súper chingoneria.

Me lo paso mi papá después de que lo abandono en mi garage durante 10 años (eso ayudo a que la pintura no tuviera un pedo y los interiores estuvieran completos, pronto veran foto).

Fue un viernes en la noche cuando llegaron unos cuates a mi casa a sonsacarme para lanzarnos a un pinche antro de satelite bien llamado T-Kill-Ass (me cae que no entiendo al creativo que lo bautizo) donde las satelucas asistían a desinhibirse con litros de alcohol de la barra libre que por solo $150 pesos desbarataba cualquier pena.

Con esto no quiero decir que las satelucas fueran más fáciles que la tabla del 2, pero en definitiva si eran más fáciles de toquetear que cualquier vieja de la Malinche (ejemplificando un antro con la misma mierda de música popera digerible para cualquier cabrón). Llegamos sin pena ni gloria, le deje el coche al del valet para que no corriera riesgo de ser rayado por agandallarme un lugar (con los satelucos nunca se sabe) entramos como de costumbre sin ningun pedo pues el gerente era amigo de uno de nosotros y después de vernos todos los pinches fines de semana ya hasta se sentaba en nuestra mesa un rato para ver que pendejadas estábamos haciendo.

Todo parecia estar de hueva, yo solo en la mesa con un chupe y con pocas ganas de salir a ver si alguna vieja me pelaba, una de las vieja que estaba con nosotros me pregunto si podía guardarle su celular por que no traía bolsa y quería bailarfajarse a uno de mis cuates, le dije que si sin ningún pedo (esto salvo la noche literalmente). La noche seguía igual de aburrida y para mis adentros pensé que si esa noche tenia suerte seria por que jebus pondría en mi camino a una nalga dos tres para que me entretuviera.

Pues vaya que Jebus es sabio en su infinita sabiduría pues mientras caminaba al baño una chavita (juro que no recuerdo su nombre) se me quedo viendo, me sonreí, ella se sonrió, le dije a señas qué onda y ella me respondío la seña con el siempre deseado ven pa‘ ca.

La platica normal, el toqueteo leve comenzó cuando uno de sus amigos se acerco y le dijo,

“Wey ya es la 1:30, ya nos vamos”…
No mames, ¿cómo que ya se van? Yo te llevo chaparrita, tu no tengas pedo.

Ella asombrada me dijo

“¿neta tu me llevas?”.
Ahuevo que claro, manda a tus amigos a dormir que yo al rato te llevo ( En mi putisima vida lo haré de nuevo sin antes preguntar en donde vives).

Ya después de varias horas el antro estaba a punto de prender luces así que decidimos irnos, le pregunte a la señorita en cuestión,

¿dónde vives?
Por el Tec del estado…
¿eh?
Si por arboledas…
¿eh? …

Wey, ¿dónde esta el Tec del estado?
En casa de la chingada, ¿Por?
Por que ahí vive esta vieja.
Jajajajajaja, esta en casa de la chingada wey, que hueva.
No mames,

Bueno, ensartado estaba así que ni pedo, apechugar como el machin que soy.

Vamonos.

Llegamos con el del valet

“¿Cuál es su coche güero?”
“Mustang negro”… hay puto, sonó imponente ese pedo, a la chiquitita se le ilumino… la cara, no el culo, pero su luz se apago al ver que no era el 2000 que ella se imagino. Pfff.

A ver ¿por dónde me voy a tu casa?
Segui todas las indicaciones de la señorita hasta llegar a Av. Arboledas donde todas mis pesadillas empezaron a tomar forma. Justo a la mitad de dicha avenida mi coche empezó a toser como diciendo me muero. Pase por un tope y las revoluciones se fueron al piso, ni tardo ni de pendejo, metí segunda mientras aun tenia vuelo y le deje ir el acelerador hasta la parrilla, las revoluciones subieron con poder y la vieja ni en cuenta hasta que pase un segundo tope, lo mismo y le di la misma medicina, pero ya no era lo mismo algo estaba pasando, tercer tope, mi vida y mi coche se fueron a la verga.
Aun cuando perdi toda la inercia que tenia para adelante intente sacarlo de reversa… no surtio efecto. Logre estacionarme en la entrada a una cerrada sin estorbar y le abrí el cofre al coche. Esto tiene que ser gasolina, y como le carge un chingo al coche pues seguramente mamo la bomba y como son las 4:30 de la mañana ya me la pele, a menos que esta vieja traiga una bomba de gasolina en la bolsa,

“Oye, ¿traes una bomba de gasolina en la bolsa que te sobre?”
¿Eh?...
ya valió verga.

No se si ubiquen dicha avenida pero además de ser de subida por no decir que es vertical, a las 4:30 de la mañana no pasa nadie por ahí a menos que vayan hechos la madre.
Y no se si recuerden pero en la bolsa del pantalón traía el celular de una vieja que por descuido lo olvido… a chingar a su madre, abri el teléfono, le rece al mismo jebus para que no fuera de tarjeta y marque *911 desde su telcel

“Ayuda vial buenas noches, ¿cúal es su emergencia?”
“necesito una grúa aquí ahora por favor”

Me cobrarían $500 pesos pero ni pedo, ya venían a rescatarme, nos metimos en el coche y me pidió el cel para marcarle a su mamá y para avisarle el estado en el que se encontraba. Su mamá se cago de risa tan fuerte que la escuche aun cuando bastante alejado de la oreja de la vieja.

Pasaron casi 3 horas antes de que llegara la pinche grua, se pararon policias a ver que pedo y cagarse de risa de mi situación.

Para matar el tiempo pues un fajesito no era despreciable así que “Al ataque mis manotas”.

Cuando llego la grua le dije al wey,

Mano necesito llevar a “mi vieja” a su casa y llevarme mi coche a mi casa así que ¿de a como le entramos? Quedo en 200 pesos más, y yo como un pendejo.
Ella muy mona me sugirió quedarme a pernoctar en su casa, tentadora oferta pero como te explico que ya quiero llegar a mi casa y esconderme debajo de la cama a chuparme el dedo mientras tu te burlas con quien quieras de esto que me paso.

Llegue a dejarla a su casa como los grandes, 16 cilindos de puro poder (8 llegaron dormidos) y casi 500 caballos de fuerza (como 200 se fueron a pastar).

Nunca la volví a ver, quien sabe por que. Y la dueña del celular me la súper armo de pedo y me invento unas cuentas chinas a números que nunca fueron marcados.

Moraleja, siempre salgan con viejas que carguen con refacciones MOPAR en su bolsa.