de Marquez y otras cosas

Creatividad involuntaria

2009-09-01T08:53:00.000-07:00

Es que se pintan solos para el humor involuntario.
Estos cabrones que con toda la seguridad del mundo pueden poner algo asi y pensar que los pendejos son otros por corregirlos.

Estoy buscando moto y ayer en la noche me encontre con este monumento a la creatividad mexica.

Y por que las calaveras son pintadas con ese tipo de pincel seguramente se la estan peleando en el mercado.
¿A poco no los adoran?

El mejor trabajo del mundo

2009-08-21T08:44:00.000-07:00

Para acceder a el en esta vida, en la anterior que tuviste, debiste ser una monja que en lugar de limpiar las heridas de la lepra con un pañito blanco lo hicieras con la lengua, mientras claro esta te arrepentias por no poder tenerla más suavecita y con eso aliviar el dolor de los enfermos.
Esto claro esta debias haberlo hecho despues de renunciar a la fortuna familiar pues claro eras la princesa heredera al trono de no se... Dinamarca.

¿En qué consiste tener el mejor trabajo del mundo?

Pues es sencillo, tomemos como ejemplo a estos muchachos (si, por muchachos pense en estos 40 - 50 tones), quienes de verdad. Tienen los mejores trabajos del mundo.

Los 3 primeros cabrones son los conductores de Top Gear (Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May) programa de la BBC que se dedica desde hace muchos años a probar, criticar y viajar por el mundo con los mejores coches del mundo. Que tan bien ganarán que cuando Chevrolet no les quiso prestar un camaro para hacer un test en EU, por que "Criticaban mucho a sus autos", Hammond fue a comprar uno de su dinero solo para probarlo.

Sin lugar a dudas a mi gusto que tu trabajo sea probar ferraris, porsches, bugattis, etc... y que ademas te pagen por hacerlo mientras cuentas chistes y te burlas de todo es uno de los mejores trabajo sobre la tierra.

Por otro lado los de Mythbusters. Carajo, hacer explotar cosas mientras las cortas con una sierra fabricada de dientes de tiburon para descubrir que los gatos siempre caen en cuatro patas tambien es sin lugar a dudas el paraiso en la tierra para los piromanos.

Yo me pregunto...

¿Quien no quisiera trabajar en lo que estos weyes hacen?

¿Quien no quisiera trabajar en lo que el unico estress del día sea el pensar que pendejada nueva inventar para divertirte?

Con esto no digo que mi trabajo sea malo, no para nada, pfff... Solo digo que en mi vida anterior seguramente no fui de lo mejor del mundo. No quiero decir que fui el führer, solo creo que seguramente fui la puta que le daba sexo oral a algun cabron exageradamente malo por precios increiblemente bajos. Y es por eso que debo hacer lo que hago en lugar de manejar un Enzo y ganar 2 millones de libras al año.

¿Qué son 5 pesitos por una mamadita?
No sea tacaño.

Mamá ya no quiero trabajar!!!!!

No lo entiendan, solo amenlo

2009-06-05T09:45:00.000-07:00

¿Quien podria no amar este personaje?

Yo soy re fan del buen Deadpool.

Update - Bromas pesadas y pasadas de ...

2009-05-20T17:30:00.001-07:00

A lo largo de mi vida me he aventado bromitas de esas que cuando la terminas de hacer y estas en el piso de la risa un ligero, ligerisimo sentimiento de culpa pasa distraido por mi mente.

Pero despues de ver lo que los pinches taka taka consideran una broma me senti tan bien que hasta quiero prenderle fuego al coche de alguien.

La broma crecio y lo que hicieron fue quitar el clip de youtube por que violaba el Copyright...
Vealo aqui

Insane Japanese Pranks - The funniest videos are a click away

Si no te reiste de esto puede ser por dos opciones:
1. Tu fuiste el objeto de este tipo de bromas.
2. Debes patear tu propia cabeza para que se te active la neurona del sentido del humor negro.

He dicho.

Rompiendo records

2009-05-07T10:07:00.000-07:00

Asgard, para que no digas que no publico, ahi te dejo esta bella historia.

Hace ya algunos años me paso una de las situaciones más pateticas del mundo.
Rompi el record de la relación amorosa más corta del mundo.

Un buen día cuando estaba yo en prepa llegaron mis amigos con sus novias para salir de antro, era un viernes cualquiera pero del coche de uno de mis cuates se bajo una niña nueva, la cual supuse y lo hice bien seria la nueva conquista del Champion (Sobrenombre otorgado por que si, no por que fuera un campeon real). Una chavita muy linda de cara y cuerpo, con un aire tipo Salma Hayek sin realmente ser parecida a ella... que complejo estuvo eso.

El caso es que a los 10 minutos de platicar con ella notabas que es ese tipo de niña más dulce que un gansito. Adorable seria la palabra correcta.

Fue por esa misma caracteristica que odie que se la presentaran al Champion en lugar de a mi por la simple y sencilla razon que el hino nacional de Championland comenza con "Uselas y mandelas al carajo que despues de dartelas no más estorban".

El caso es que me flecho desde esa primer salida en grupo, pero como buen cuate te callas, te la guardas y mientas madres entre dientes por los rincones del antro, mientras que le sonries con cara de idiota con un trago en una mano y el cigarro en la otra. A que buenos tiempos esos en los que podias fumarte 12 cigarros al mismo tiempo en un lugar encerrado. Por cierto, ya deje de fumar y no saben como extraño esas epocas.

Regresando a la historia de la chavita esta, recuerdo que no salio más de 3 meses con el Champion, era logico y yo lo sabia desde ese día que la vi bajarse del coche. Así que no nos volvimos a ver por obvia razon.

Pues cual fue mi suerte que comenzamos a estudiar en la misma institución academica un par de años despues y pues como era logico comenzamos una relación de amistad. Todos juraban que andabamos pero la verdad es que no era cierto. No que yo no quisiera, me encantaba la idea pero pensaba que no era de amigos andar con una ex faje,vieja, acoston de un amigo.

Asi fue como un buen día enfrentamos el hecho de que parecia que eramos novios, desgraciadamente yo tenia que salir corriendo a trabajar (Si hago un recuento el trabajar desde los 19 años me a traido un sin número de pedos con las viejas y amigos) así que le prometi platicarlo en la noche.

Es bien sabido por los que me conocen que hay muchas cosas que me hacen enojar, pero que no me contesten el telefono logra no solo un enojo normal, es algo asi como un emputamiento irreal con instinto asesino. Esta cabrona no me contesto nunca el telefono, asi que debi esperar hasta el día sigiuente hablar con ella en la escuela.

Cual fue mi sorpresita que ella tambien tenia que hablar conmigo.

Resulto que la tarde anterior otro wey le llego y pues le dijo que si, asi que seriamos buenos amigos.

¿Podrian por un segundo imaginar mi cara?

¿No?

Era más o menos así:

Claro, deben agregarle mi guapura y quitarle la presidencia de España.

No dije nada, me trage todo lo que le queria decir. Obviamente no le dirigi la palabra el resto del tiempo que pasamos estudiando en el mismo lugar, empeze a andar con una chavita de su mismo circulo pero desgraciadamente Soy muy mamon así que la relación no duro mucho.

Muchos años despues coincidimos en una salida de amigos y volvimos a hablarnos, lo inevitable fue volver a salir, lo aun más inavitable fue que me volviera a encantar, lo lamentable fue que una noche de lluvia le llegue, no podia permitir que una tonteria como la ocurrida antes volviera a entorpecer mi vida amorosa. Ella se quedo callada y yo como en pelicula la abraze y la bese, no se cuanto tiempo duro el beso pero parecio una eternidad.

Despues de un rato más de estar juntos note que ya era muy tarde y por supuesto debia levatarme en unas cuantas horas para trabajar (Les digo, no me deja nada bueno esa mierda).

Ella con voz melosa me dijo, "Flaquito, avisame ahorita que llegues" nos dimos otro beso y me fui a mi casa.

Podia verse el coche brincar conmigo de la felicidad de que por fin habiamos logrado conectar.
Como habiamos quedado, le mande un mensaje de que ya habia llegado, pero nunca recibi contestación.

Ya en el trabajo yo no podia disimular que estaba feliz, hasta que claro, a las 10:30 am más o menos, es decir menos de 8 horas y media despues de un gran beso y un flaquito bla bla bla recibo un mensaje que decia casi textual.

"Fer, creo que deberiamos seguir como hasta ahora, como amigos."

¿Queeeeeeeé?

A lo largo de mi vida he sido fuente de inspiración para muchos artistas

Intente llamarla no se cuantas veces y en una ocasión contesto y me dijo que no podia hablar pues su hermano habia sido secuestrado pero que ya lo habian soltado y estaba bien pero que no podia hablar... Click.

¿Perdon?

Dos semanas despues volvi a intentar buscarla y por fin me respondio, claro que aplique el truco de te llamo de mi nextel asi no tienes idea de quien es y por la pura curiosidad el gato muere.

De entre todos los pretextos pendejos que alguien me ha dado para no hacer, tronar o no ir este es el más pendejo de todos.

Perdon pero este es un momento en el que quiero estar con mi familia y compartir con ellos pues son lo más importante para mi ya que los problemas de inestabilidad y desunion que sufre mi nucleo familiar me afecta y quiero tratar de pasar más tiempo con ellos pues el divorcio de mis papas hace 5 años me afecto mucho y afecto la union familiar pero como viven juntos pues es facil estar con ellos siempre y cuando no esten juntos pues siguen viviendo en la misma casa ademas de que necesito tiempo para mi, hacer mis cosas y definir lo que quiero. Se que es un poco egoista pero bueno, si no pienso en mi pues quien lo va a hacer y...

Esto siguio, siguio y siguio hasta enredarse más y más.

A ver cabrona, ¿quieres estar con tu familia o reencontrarte contigo? ¿Quieres dedircarle tiempo a unir a tus papás o quieres tiempo para saber qué quieres tu?

La pare en seco y le dije...

"No sabes como te agradesco que me evites el perder mi tiempo en una relación tan complicada. Espero que estes muy bien y hechale muchas ganas a estar con tu familia mientras te dedicas tiempo a ti. Un besote, bye".

Perdon pero no entendi...

Recapitulemos:

Tiempo efectivo de relación amorosa (estrictamente hablando) dos besos largos... 10 minutos.
Tiempo efectivo de tiempo buscando una respuesta a ser tronado con sms... 120 horas

Ganenle a eso.

¿Y qué hago?

2009-05-05T15:05:00.000-07:00

Me la mame, deje el congal desierto por más de 20 días.

La neta es que con este cagadero de la epidemias capitalina (ficción o no) y que nos tienen trabajando en nuestras casas no he tenido tiempo de poner nada pero bueno vamos a ver que sale.

De entre todos los status de facebook los que más me cagan son los de noticias personales tipo "Se que tronamos pero aún te extraño y se que la vida no será la misma con el espacio vacio del lado de tu cama"... verga pa cursileria!

Todo esto viene a colación por que me acorde de las muchas veces que trone con alguna mujer.

La verdad es que el 85,7% de las veces que esto sucedio me valio gorro, más que depresión me dio gusto que ellas tomaran la iniciativa de terminar con una relación que no tenia futuro alguno. Pero ustedes se preguntaran:

¿Cómo sabia yo que no tenian futuro?

Siendo bien honestos todos, hombres y mujeres que puedan leer esta madre. Todos sabemos cuando esa novia/o es realmente importante o no, si realmente nos gustaria que se quedaran para siempre o si preferimos que se vayan lejos y mucho pa'l carajo sin hacer mucho ruido.

Eso me pasaba muchisimo, más de lo que a mi depresiva personalidad le hubiera gustado.

Pero en una que otra ocasión me ocurrio todo lo contrario, yo no queria que se fuera por ninguna razon, pero me fallo como por 2 kilometros la pedrada.

Cuando conoci a la Hillary estabamos super chavitos y cuando digo chavitos es bien morritos. Cuando la vi supe que algo me pasaba pero no sabia que era, mi infantil cerebrito me decia hablale mis infantiles huevitos decian ni madres, mi infantil cerebrito me decia no seas puto y mis infantiles huevos le contestaban la vamos a seguir pero nada más cabron.

Estaba en el parque de enfrente de mi casa (si, en efecto vivo frente a un parque) dandole vueltas en mi bici nueva, cuando se aparecio ella, pelo rizado largo y castaño obscuro, no es que fuera la niña más bonita del mundo pero cuando la vi algo paso. Para no hacer el cuento largo, Dios escucho esa plegaria que le hice, "Diosito, quiero hablarle pero no se como" y en ese mismo instante...

HUEVOS!!! Azoto como perro en piso mojado. Me detuve a su lado y por primera vez en mi vida mi espiritu burlon no salio a relucir, no me rei ni nada por el estilo, le pregunte si estaba bien y desde ese momemento mi vida comenzo a valer madres.

No nos hicimos novio inmediatamente y tuvieron que pasar cosas como cuando le di una pedrada en la cabeza a una de sus primas para que llegaramos a ser novios.

De esta relación salen muchas historias, unas chusconas, otras cagadas pero las importantes resultan ser siempre dramaticas.

Tronamos en 3 veces, en total nos declaramos nuestro amor en 3 ocasiones, pero ustedes ya deben estar en el rollo de:

¿Qué tiene esto que ver con lo antes escrito?

Pues tiene que ver con que a pesar de que yo no queria que se terminara nunca esa relación, en el fondo y no tan escondido sabia que valdria madres tarde o temprano.

¿Cómo?

Facilicimo, tengan una vieja que este a su lado cuando se machuquen el dedo gordo de la mano y con lagrimas en los ojos diganle "Me duele mucho" y esperen a que ella les conteste "¿Y qué hago?" para darse cuenta que su relación valdra madres... pronto.

Así que please, no se azoten con la publicación de cosas que todos sabiamos.

Pronto más anecdotas de La Hillary y su perro, una historia de la vida real.

Espacio incluyente

2009-04-16T09:14:00.000-07:00

Para que no digan que este su seguro servidor es un cerdo misogino.

Me declaro re fan de El Bestiario La pequeña capitalista se avienta anecdotas propias y ajenas sobre lo pendejos que podemos ser los hombres cuando se trata de interactuar con tan brillantes seres, las mujeres.

Por cierto, Vieja, dale al link pa que veas que los hay peores que yo.

Días como hoy

2009-04-13T09:47:00.001-07:00

Es justo en días como el de hoy, en que la pura y simple idea de arrojarme por las escaleras de servicio de la oficina y pedir incapacidad me parecen la mejor de las ideas concebidas por cualqueir ser humano.

Desgraciadamente tengo mucha hueva de levantarme y caminar hasta ellas...

Yo, si tuve un Mustang.

2009-02-26T18:04:00.000-08:00

Era 1980, negro, hard top, con los interiores rojos (eran los 80’s que esperaban) 4 velocidaes, era una súper chingoneria.

Me lo paso mi papá después de que lo abandono en mi garage durante 10 años (eso ayudo a que la pintura no tuviera un pedo y los interiores estuvieran completos, pronto veran foto).

Fue un viernes en la noche cuando llegaron unos cuates a mi casa a sonsacarme para lanzarnos a un pinche antro de satelite bien llamado T-Kill-Ass (me cae que no entiendo al creativo que lo bautizo) donde las satelucas asistían a desinhibirse con litros de alcohol de la barra libre que por solo $150 pesos desbarataba cualquier pena.

Con esto no quiero decir que las satelucas fueran más fáciles que la tabla del 2, pero en definitiva si eran más fáciles de toquetear que cualquier vieja de la Malinche (ejemplificando un antro con la misma mierda de música popera digerible para cualquier cabrón). Llegamos sin pena ni gloria, le deje el coche al del valet para que no corriera riesgo de ser rayado por agandallarme un lugar (con los satelucos nunca se sabe) entramos como de costumbre sin ningun pedo pues el gerente era amigo de uno de nosotros y después de vernos todos los pinches fines de semana ya hasta se sentaba en nuestra mesa un rato para ver que pendejadas estábamos haciendo.

Todo parecia estar de hueva, yo solo en la mesa con un chupe y con pocas ganas de salir a ver si alguna vieja me pelaba, una de las vieja que estaba con nosotros me pregunto si podía guardarle su celular por que no traía bolsa y quería bailarfajarse a uno de mis cuates, le dije que si sin ningún pedo (esto salvo la noche literalmente). La noche seguía igual de aburrida y para mis adentros pensé que si esa noche tenia suerte seria por que jebus pondría en mi camino a una nalga dos tres para que me entretuviera.

Pues vaya que Jebus es sabio en su infinita sabiduría pues mientras caminaba al baño una chavita (juro que no recuerdo su nombre) se me quedo viendo, me sonreí, ella se sonrió, le dije a señas qué onda y ella me respondío la seña con el siempre deseado ven pa‘ ca.

La platica normal, el toqueteo leve comenzó cuando uno de sus amigos se acerco y le dijo,

“Wey ya es la 1:30, ya nos vamos”…
No mames, ¿cómo que ya se van? Yo te llevo chaparrita, tu no tengas pedo.

Ella asombrada me dijo

“¿neta tu me llevas?”.
Ahuevo que claro, manda a tus amigos a dormir que yo al rato te llevo ( En mi putisima vida lo haré de nuevo sin antes preguntar en donde vives).

Ya después de varias horas el antro estaba a punto de prender luces así que decidimos irnos, le pregunte a la señorita en cuestión,

¿dónde vives?
Por el Tec del estado…
¿eh?
Si por arboledas…
¿eh? …

Wey, ¿dónde esta el Tec del estado?
En casa de la chingada, ¿Por?
Por que ahí vive esta vieja.
Jajajajajaja, esta en casa de la chingada wey, que hueva.
No mames,

Bueno, ensartado estaba así que ni pedo, apechugar como el machin que soy.

Vamonos.

Llegamos con el del valet

“¿Cuál es su coche güero?”
“Mustang negro”… hay puto, sonó imponente ese pedo, a la chiquitita se le ilumino… la cara, no el culo, pero su luz se apago al ver que no era el 2000 que ella se imagino. Pfff.

A ver ¿por dónde me voy a tu casa?
Segui todas las indicaciones de la señorita hasta llegar a Av. Arboledas donde todas mis pesadillas empezaron a tomar forma. Justo a la mitad de dicha avenida mi coche empezó a toser como diciendo me muero. Pase por un tope y las revoluciones se fueron al piso, ni tardo ni de pendejo, metí segunda mientras aun tenia vuelo y le deje ir el acelerador hasta la parrilla, las revoluciones subieron con poder y la vieja ni en cuenta hasta que pase un segundo tope, lo mismo y le di la misma medicina, pero ya no era lo mismo algo estaba pasando, tercer tope, mi vida y mi coche se fueron a la verga.
Aun cuando perdi toda la inercia que tenia para adelante intente sacarlo de reversa… no surtio efecto. Logre estacionarme en la entrada a una cerrada sin estorbar y le abrí el cofre al coche. Esto tiene que ser gasolina, y como le carge un chingo al coche pues seguramente mamo la bomba y como son las 4:30 de la mañana ya me la pele, a menos que esta vieja traiga una bomba de gasolina en la bolsa,

“Oye, ¿traes una bomba de gasolina en la bolsa que te sobre?”
¿Eh?...
ya valió verga.

No se si ubiquen dicha avenida pero además de ser de subida por no decir que es vertical, a las 4:30 de la mañana no pasa nadie por ahí a menos que vayan hechos la madre.
Y no se si recuerden pero en la bolsa del pantalón traía el celular de una vieja que por descuido lo olvido… a chingar a su madre, abri el teléfono, le rece al mismo jebus para que no fuera de tarjeta y marque *911 desde su telcel

“Ayuda vial buenas noches, ¿cúal es su emergencia?”
“necesito una grúa aquí ahora por favor”

Me cobrarían $500 pesos pero ni pedo, ya venían a rescatarme, nos metimos en el coche y me pidió el cel para marcarle a su mamá y para avisarle el estado en el que se encontraba. Su mamá se cago de risa tan fuerte que la escuche aun cuando bastante alejado de la oreja de la vieja.

Pasaron casi 3 horas antes de que llegara la pinche grua, se pararon policias a ver que pedo y cagarse de risa de mi situación.

Para matar el tiempo pues un fajesito no era despreciable así que “Al ataque mis manotas”.

Cuando llego la grua le dije al wey,

Mano necesito llevar a “mi vieja” a su casa y llevarme mi coche a mi casa así que ¿de a como le entramos? Quedo en 200 pesos más, y yo como un pendejo.
Ella muy mona me sugirió quedarme a pernoctar en su casa, tentadora oferta pero como te explico que ya quiero llegar a mi casa y esconderme debajo de la cama a chuparme el dedo mientras tu te burlas con quien quieras de esto que me paso.

Llegue a dejarla a su casa como los grandes, 16 cilindos de puro poder (8 llegaron dormidos) y casi 500 caballos de fuerza (como 200 se fueron a pastar).

Nunca la volví a ver, quien sabe por que. Y la dueña del celular me la súper armo de pedo y me invento unas cuentas chinas a números que nunca fueron marcados.

Moraleja, siempre salgan con viejas que carguen con refacciones MOPAR en su bolsa.

Vilma I'm home!

2009-02-10T11:03:00.001-08:00

Albricias, albricias regrese a este chiquero.

Qué pedo con la censura a Youtube con los derechos de autor de algunos de los videos publicados? Vamos, nos vale verga el web 2.0 y lo que queremos es que regresen a quedar pendejos con la T.V.

No es mal pedo para con la caja apendejadora, pero carajo no hay nada como ver lo que quieras en el momento que las "ampollas" se te revienten.
Ya no podre ver el video de MC Hammer nunca más... pfff.

Hablando de noticias de este año y valiendome madres que la de Youtube fuera algo pasado:

Mi perra "Frida" se mejoro increiblemente y de nuevo brinca y corre por todos lados.
Mi par de veterinarios son una chingoneria, cualquier otro cabron la hubiera sacrificado no mas para ahorrarse gasolina. Ahi cuando quieran les recomiendo el ortopedista que logro semejante milagro, es gordito y habla re cagado pero es buen veterinario.

Mi otra perra bajo como 10 kilos, todos se lo achacamos a la depresión por la enfermedad de la otra. Esto esta de poca madre por que estaba a punto de cambiar de especie, de perro no tardaba en ser una pinche morsa.

Tambien El Autor con toda su crapula regresó.

Las pizzerolas carajo, regresaron de lleno con el sabor original y el empaque totalmente alejado de la mierda de doritos.

No he prendido mi Xbox desde el año pasado, verga, compre varios juegos y ni los he abierto. Tengo que ponerme al corriente en ese rubro.

Y ya...

10 cosas que me cagan de ti... Humanidad

2009-02-06T11:27:00.000-08:00

Me cagan las personas con complejo de superioridad...

Me cagan las viejas que caminan con la mirada al infinito y derrochando desprecio por aquellos que caminan a su alrededor...

Me cagan los que no pueden ser honestos con las cosas que le molestan...

Me cagan los que se hacen pasar por "buena ondita" pero que resultan ser más intolerantes que regimen comunista...

Me cagan las viejas "calienta huevos"...

Me cagan los pendejso que usan el claxon en forma desmedida...

Me cagan los que piensan que "diversión = estar pedisimo"...

Me cagan los golpeadores de gimnasio...

Me cagan los que responden a una pregunta nunca hecha...

Me cagan todos lo que hacen del periferico un estacionamiento todas las mañanas y noches...

Me caga el uso desmedido del chile en la comida mexicana...

Me cagan los guaruras, policias y cuerpos de seguridad personal...

Me cagan aun más los que los contratan...

Me cagan los peinados estrafalarios que se estan usando ahora...

Me cagan las personas que a toda costa quieren darse a notar a pesar de ser miserablemente mediocres...

Me cagan los mochos...

Me cagan los extremistas perredistas...

Me cagan los extremistas panistas...

Me cagan los padres, parrocos, arzobispos o curas...

Me caga el positivismo extremo...

Me caga de sobremanera el que sorban la sopa...

Me cagan los ronquidos...

Me cagan los tronidos de boca...

Me cagan los ladrones...

Y basicamente...
Me cago por que me cagen tantas cosas

Tratando de decir adios

2008-11-19T13:54:00.000-08:00

A pesar de que la muerte es la unica cosa que todos los que respiramos en este planeta tenemos segura, es algo que todos sentimos como una posiblilidad remota.

Los papás de mi papá murieron cuando yo tenia suficiente edad para entenderlo (9 y 12 años)la verdad es que no senti ese profundo dolor que todos lo que se encuentran en una situacion similar dicen sentir.

No fue la falta de convivencia con ellos lo que me impidio sentir dolor, en realidad aun no tengo idea que fue pero el día que mi papá rompio en llanto por que sus papás habian muerto y se sintio realmente solo a pesar de estar acompañado,yo no logre llorar con el. Acompañarlo con mis lagrimas en tan terrible momento de tristeza.

Desde ese día mi familia me etiqueto como una persona fria e incapaz de sentir algo.

Las miradas que se centraban sobre mi estaban cargadas de juicios.

No sabian que por dentro yo sentia una culpa muy cabrona por que fui muy jodon con mis abuelos, las travesuras y las chingaderas que cualquier chamaco hace se vieron potencializadas en mi cabeza en esos momentos.

Hoy es muy diferente a ese día, hoy esta latente la posibilidad de que pierda a mi mejor amiga. La más chingona, fiel y cariñosa que nunca habia tenido.
Ho la tristeza que siento es verdaderamente cabrona.
Durante 12 años ella me acompaño en todo momento. Cuando no habia nadie alrededor con quien pudier hablar ella me veia con cara de "¿Qué dices cabron?", mientras yo vociferaba en contra de alguien o algo.

Desde muy chavito mi sueño feu tener un pastor aleman que, como en las peliculas me acompañara a todos lados, duermiera conmigo, jugara conmigo de todo.

Mi fijación llego a tanto, que recorte una foto de un pastor aleman y la tenia en mi cartera y siempre que podia pensaba que mi perro sería igual y hasta mejor que ese de la foto.

Hoy, 12 años despues de que mi sueño se cumpliera, mi amiga esta con un problema en las vertebras que le impide levantarse y las predicciones son reservadas. Estamos haciendo todo lo posible por que se levante de nuevo.

Yo aun no quiero decirle adios a mi mejor amiga.

Creativos del mundo unidos...

2008-11-13T16:36:00.000-08:00

Y sumerguidos en comerciales de TV de lo más pendejos.

Trabajo desde hace cas 3 años en una agencia de publicidad y tengo casi 10 años trabajando para marketing digital. Todo en lo que he trabajado ha tenido en mayor o menor medida algo que ver con medios masivos (TV, radio, billboards, etc.) y noto con tristeza que cada día se ve menos algo realmente creativo.

Con esto no quiero decir que TODOS deberian dejar de hacer guiones para aventarse a un pozo y que el ultimo le ponga una tapa al hoyo, pero la verdad es que en un momento como este, en el que pueden hacer uso de medios interactivos que hagan crecer sus ideas y darle algo más a los consumidores se quedan en historias "safe" que solo te dejan con un... "ah, que bonito anuncio" o con un "que cagado...", y hasta ahi.

Campañas vemos ir y venir pero a final de cuentas se convierten en una idea que se diluye de nuestra memoria por que otros 500 anuncios le preseden.

Cuando un "creativo" le atina a algo que se vuelve de relevancia lo usa y lo gasta hasta que queda en la mierda más rebuscada y complicada de entender que de plano tiene que agradecer que las campañas masivas no pueden ser medidas de ninguna forma. Por que 1, los puntos de rating no dicen nada más que aparatos prendidos sintonizando el canal en el el anuncio fue transmitido (vale madres si aprovechaste los anuncios para ir a mear o hacerte un sandwich, ¿te suena familiar?) y 2, los incrementos en las ventas tienen factores como los meses sin intereses, promociones diversas y las fechas como navidad para hacerlas crecer. Y es en momentos como este en el que el mundo esta en crisis para evitar mencionar este ultimo punto como una metrica para medir el exito o fracaso de una campaña publicitaria.

Aun con esto ultimo recordemos que. La gente compra como metodo de fuga para este tipo de depresiones economicas.

Hoy, me encontre el ultimo anuncio de Guitar Hero, ¿cuanto habrá cobrado Heidi Klum por hacer esta mamada?

Heidi Klum is my (guitar) hero - nsfw en Yahoo! Video

La chava si, ESTA BUENISIMA, pero seamos honestos.

La pelicula de Risky Bussines se grabo en 1986.
La escena que se fusilan ha sido utilizada en, ALF, los Simpsons, y todos los programas que puedas recordar.
El juego pasa a 5 plano.
La cabrona no esta jugando.
Y aparte de verle menear la TETERA, no tiene nada de simpatico.

Una vez que termina ¿qué? solo te acuerdas de la vieja, ¿el juego qué tiene de nuevo? en buen plan. Por eso le cambiamos a los pinches anuncios. En el momento que saturamos a las personas con esta mierda inventamos algo... ¡El Zaping cabron!

El dinero utilizado para esto debe ser mucho más del que podrás legar a ver en todas tus pinches vidas, eso si no reencarnas en mosca panteonera.

La agencia autora de "Soy totalmente Palacio" (creo que TeranTWA) ha ganado montañas de dinero y premios, pero hoy 9 años más menos despues del primer comercial, ya no saben que vergas poner, pero se niegan ellos y el cliente a cambiar su pinche campaña e invertir en algo que le reditue más que esa mamada, un sitio realmente bueno en el que puedas comprar en línea y que puedas ver todo su puto catalogo de productos. Pero no, la Tele es más fashion y chic que "la interne".

Ojo cabrones, no tengo nada en contra de ninguna agencia, tengo algo en contra de las personas que como clientes o creativos se niegan a dar una buena recomendación o aprobación para cosas más arriesgadas e interactivas.

Por interactivas no me refiero a un sitio donde puedas vestir a la modelito del vestido amarillo con otros vestidos.

Si realmente los clientes pensaran en meterle más dinero al medio donde el grueso de la gente esta TODO el pinche día con contenido relevante y funcionalidades practicas, en lugar de siempre querer hacer un "60, 30 o 15 y meterle un super con la url del sitio corporativo wee", un medio donde puedes medir y ajustar sobre la marcha para poder hacer realmente campañas exitosas, ese pinche día el conocimiento de los productos en general y las ventas seran mucho mayores.

Creo que el miedo radica en hacer realmente evidente el que muchos productos que consumimos son una mierda y en la tele todos son los mejores, "8 de cada 10 gatos lo prefieren" ¿lo prefieren contra qué?.
Gatorade ¿esta en ti? ¿¿¿¿¿ehhhhh?????
Esta es mucho más que una tarjetita de nomina... ¿Tambien sirve para prender el coche, calienta el agua y se lanza por las chelas cuando estas crudo?

Ahora bien, cuando de crear se trata, a la tele, le dan meses y meses paar producción, ¿quieren saber cuanto tiempo se tiene para desarrollar sitios para marcas grandes? ¡3 semanas en los mejores casos! Solo a ciertos Rockstars le dan meses y meses para hacer un sitio y si no me creen Ciel tardo 8 meses en quedar como el día de hoy pueden verlo.

Ustedes que trabajan en mercadotecnia de empresas grandes o chicas, ustedes qu e"invierten" 4 años en las universidades por favor, vean más alla de la cajita idiota, piensen en como comparar su producto con los demas, piensen en como mierdas pueden realmente mejorar las cosas que compramos. Piensen, solo eso.

Relaciones telefonicas

2008-11-12T10:19:00.000-08:00

Este Post de la Plaqueta me recordo que cuando tenia entre 13 y 17 años siempre me aventava horas en el telefono con "mis viejas". En algun momento me avente una hora desde mi celular hablando pura pendejada con una chavita que me encantaba y lo unico que logre fue:
1. Desperdiciar una hora de tiempo aire
2. Darle mucha hueva a la vieja esa.

*Nunca logre nada con ella, ni un pinche miserable besito.

Tuve en primero de secundaria una novia que vivia en Arboledas, la puta madre ni ahorita que tengo coche iria a ver una chava hasta alla.
Con ella era toda una rutina pre establecida. 8 pm de la noche, llamada a su casa para platicar minimo, 1hora y media por telefono (fijo cabrones, en esas epocas no me daban acceso a los telefonos moviles). Esto fue por casi 4 meses.

Agradesco a mi papá por no habeme corrido de la casa por incomunicar a nuestro hogas por algo asi como 244 horas en dias habiles. Los fines de semana tenia que llamarla a casa de su "abue" y la llamada era como de 3 horas.

Con el pasar de los años alucino más y más el pasar mucho tiempo en una llamada (ahora el celular lo pago yo y casi todas las llamadas que hago son de larga distancia, a que no me paso una hora en el pinche celular ahorita... jajajaja).

Lo más cabron es que aun recuerdo muchas de las platicas que tenia con ellas (que desperdicio de espacio de disco duro) y la verdad es que eran bastante aburridas. Siempre hablando de musica o de algun chisme de la escuela, claro que al final de la platica ya nos poniamos chachondones y empezaba el intercambio de besos tele... quineticos, los cuales en raras ocasiones llegaban a su destino.

Viendo esto a lo lejos puedo concluir que NI DE PEDO REGRESARIA A LA SECUNDARIA y mucho menos a esas llamadas eternas en las que a diferencia de Plaqueta, nunca pase por el "Cuelga tu, no, tu..."

¡Orale!

2008-10-23T15:12:00.000-07:00

Cuando anonimo visito el blog

2008-10-21T13:49:00.001-07:00

Venia yo por la vida caminando comiendo carnitas cuando de repente de madrazo me encuentro con el Anonimo. Y como ese wey es bien a toda madre y siempre es una fuente de inspiración pues en chinga lo salude.

Yo: ¡Qué onda wey, cómo estas!
Anonimo: ¿Bien wey tu qué onda?

Yo: Pues aqui en el roll papando moscas wey.
Anonimo: A pues que bien.

Yo: ¿Y qué haces por este lado del desagüe?
Anonimo: Pues pase a darte un roll y a decirte algo.

Yo: No mames, dime, que pasa.

Anomimo respiro profundo y me miro directo a los ojos.

Anomimo: Leí buena parte de tu blog y hay algunos posts interesantes e incluso divertidos, pero entre más lo leo más deprimente y falto de imaginación.

Yo: ¡No mames no puede ser!
Anonimo: Si cabron, asi es. Creo que deberias hacerlo como terapia en lugar de hacerlo tan en serio.

Todas esas palabras llenas de sabiduria golpearon mi cerebro como un microbus a toda velocidad en carril de contraflujo.

Solo despues de reunir todos los trozitos de mi corazon hecho pedazos pude decirle con lagrimas en los ojos.

Yo: Idiota, este blog no es ni remotamente en serio. Basicamente es, un lugar donde digo y escribo lo que se me pega la gana. Si fuera en serio tendria que tomar tu comentario en cuenta en lugar de burlarme de el.

Gracias por pasar por la casa Manto, a ver que otro día te das otra vuelta, aunque sea para hecharte un pastelito.

Hummers de México

2008-10-14T11:14:00.000-07:00

Perdon pero aqui no se debe discutir si el gremlin de elba gordillo regalo hummers a lideres de la SNTE, tampoco debemos discutir si eran de lujo o no.

Lo que tenemos que pensar es:

¿Qué vergas hace esta pinche vieja con 22 millones de varos? (Segun Jesus Galvan las camionetas costaron 374 mil pesos y fueron 59, (B x C = Y)).

Yo quiero un trabajo donde gane asi de bien me cae.

Pinche mundo esta mal, muy mal.

Hablemos claro

2008-10-10T14:09:00.000-07:00

Segun yo el tramite de salir (con hombres o mujeres) tendria que ser de las cosas más sencillas del mundo.

Pero estoy viendo que no.

Lo primero que debemos hacer es definir lo que "salir" deberia ser:

Definición de Salir:
Actividad que realizan dos peronas que se conocen donde al menos una de ambas partes conoce el número de telefono del otro y tiene las suficientes "pelotas" para llamarla e invitarla a hacer "algo" para hacer de su conocimiento la intención de empatar con ella.

Definición de "algo":
Llevar a "alguien" a realizar una actividad cualquiera que esta sea en un lugar publico para hacerle saber lo mucho que le gusta y te interesa para emparejarte con ella.

Definición de "alguien":
Ser humano del genero que más te guste a quien invitarás a hacer "algo" llamandola a su número de telefono para invitarla a salir.

Como podemos observar el comun denominador de esto es que:
Alguien te gusta, le pichas una o varias salidas y le tiras el calzon con todo.

Bajo este entendido, el ser amigos esta en segundo plano, pues cuando sales con un "cuate" platicas de tu ultimo drama existencial y no de lo bonitos que se te ven los ojos con esa blusa azul ( que se veria increible en el piso de tu cuarto mientras atascan como animalitos en celo), de lo mucho que te gusta su voz y que es "super increible conocer a alguien tan inteligente y guapa" como ella.

Todo esto solamente para preguntar:

¿Qué pedo con las que niegan el que salieras con ellas?

Osea, si no te latia como para andar, ¿para que le aceptaste todas esas salidas a hacer "algo"?
¿Lo hacias por que era de "amigos"?

A ver, ¿que no es super incomodo que un wey que de plano no te late te este tirando el perro?
¿Todos tus amigos te dicen que les gustas y que quieren contigo en todas las salidas que tienes con ellos?

Wey, imgino que si debe ser incomodo el que "algo" llamado ser humano espantoso te tire el perro y te tengo una noticia...

No tienes amigos. Tienes pretendientes.

Vieja, por eso le doy gracias a Jebus el que me pelaras.

¡¡¡Te amo!!!

Cambio de trabajo

2008-10-06T10:43:00.000-07:00

Cuando de plano no de una en lo que hago, por favor, les pido a mis compañeros de trabajo que me supliquen cambiarme de giro laboral.

En cuanto a Enrique Esqueda, jugador del America (gran equipo de jurgoool, pesele a quien le pese) veo de manera tragica que sus compañeros de equipo no tienen el corazon para decirle la verdad.

Cabron, vete a estacionar coches a fuera de un antro en Tultitlan o Coacalco, no sirves para jugar fútbol, ¡PENDEJO!

Mira que fallar no una, si no DOS pinches goles de frente y solo contra Bernal, no tienes madre.

El momento de ofuscación ha pasado.

Regreso el Huevo

2008-10-01T15:59:00.000-07:00

Regreso con su mamoneria y egolatria de siempre.

Lo extrañamos.

El, nada más

Internacionalización

2008-10-01T11:04:00.000-07:00

Este basurero se esta internacionalizando, lo que me parece perfecto, siempre y cuando el comentario sea constructivo.

A muchos nos pasa que al trabajar para un corporativo que tiene que ver con paises en los que se habla ingles, es como de a "juerza" el hablar ingles en llamadas y juntas.

Lo que me parece patetico es que no importa que tu seas el cliente, que sea más facil entender algo en tu propio idioma.

Los mamadores con los que estas hablando en ingles les valga madres que no sea tu idioma y se descosan hablando a la velocidad a la que hablan con sus amigos del hood.

Y que pobre de ti y no hables fluido por que te critican como si fueras lo peor de lo peor.

Como yo lo veo, es que deberian de agradecerte por tratar de hablar su PUTO idioma y no quedarnos como ellos que no pueden ni pedir una pinche servilleta para limpiarse los mocos en sus vacaciones por Los Cabos.

Eso si, creen que su pinche idioma es el más importante siendo que lo hablan muchas menos personas que el español y aun cuando fueramos menos, ¿por qué yo hago el esfuerzo y ellos no?

Asi que mis queridos visitantes extranjeros, si van a criticar que hablo mal su idioma, haganlo en mi idioma para estar en igualdad de circunstancias.

Anonimo dijo:
nom nom nom you chew English and spit out some shitty engrish, fuck you, even after correcting the terrible grammar, nothing can make up for your lousy syntax and translation-robot faggot talk... eat shit and crawl back to hell bitch.

Y yo si les doy chance de usar un translation-robot.

Me enferman estos cara de verga.

La galería animal 6 entrega

2008-09-30T19:45:00.000-07:00

La ley tambien forma parte de este, su rincon de la pendejez...

A few wise words RELOAD

2008-09-30T16:35:00.000-07:00

Anonimo...

I don't care. ¡PENDEJO!

Sentido adios

2008-08-25T13:44:00.000-07:00

Una vez más el blog del Huevo cerro sus puertas.

Una pena ya no poder leer sus entradas llenas de amor para con el universo.

Snif.

Presentación en sociedad

2008-08-13T10:51:00.000-07:00

Hace más de un mes que la niña esta con nosotros y no la he presentado en sociedá como es debido.

Llego a mi vida para llenar el espacio que me dejo la irreparable perdida de mi bello Ibiza.

Sin comparar ella es mucho más comoda y sin lugar a dudas al proximo animal que se me quiera atravesar lo pondre a dormir contra un poste.

¡Te amamos pequeña!

Media vida

2008-08-11T10:51:00.000-07:00

Ayer cenando me entere que tenia una media vida que desconocia....

No solo soy Fernando Barbabosa, tambien soy George Freeman de Half Life.

Cuidado que rompo culos.

La galería animal 5 entrega

2008-04-29T13:45:00.001-07:00

Nunca pense que la galería animal tendria espacio para un país completo...

Son retrasados mentales me cae.

La tierra prometida

2008-04-22T10:55:00.001-07:00

¿A poco no seria un mundo mejor?

Cronica de una transformacion

2008-04-17T17:04:00.000-07:00

Si usted nacio bajo el estigma de ser feito...

No se apure que ya hay medicina...

En cosa de algunas sesiones lo podemos ayudar...

Semana 1

Semana 2

Semana 3

Semana 4

Semana 5

Conviertete en una mosca de fruta y espanta a tus cuates diciendoles que te les vas a parar en las peras, papayas y tuberculos...

Los poderes de un JODI

2008-04-17T10:56:00.001-07:00

Este wey era bueno hasta que se convirtio en un JODI,

Gracias a los poderes del más poderoso de los maestros JODI

Perdon este wey es el maestro JODI, es que se parecen tanto...

Esperen proximamente la historia de Cuna de Moscas... una telenovela sobre las mosquitas de la fruta.

El segundo y el primero

2008-04-14T08:48:00.000-07:00

El segundo personaje más infame de México es este cabron:

No se si sea la mierda que le sale por la boca al mamon o si es la personalidad de golpeador con dinero que tiene pero seguro que este wey ni a sus papas les caia bien.

Pero el primer lugar lo ocupa alguien que me revuelve el estomago como para hacerme vomitar todo lo que he comido en la vida es este pobre payaso:

No tengo momento más hermoso que cuando le dije “pendejo“ en el Starbucks del WTC en mientras en compañia del presidente del PRD en el DF discutian en secreto el futuro de México.

Este gato es lo peor que le puede pasar a un pais como este donde a la menor provocación se deja de trabajar sin un pedo.

Deje de alentar a los huevones Sr. Lopez y mejor pidale a sus canchanchanes que se pongan a trabajar y a desquitar el sueldo que les pagamos los mexicanos que SI trabajamos.

Ponle azucar...

2008-03-26T17:21:00.000-07:00

Anonimo comento sobre el peor día de mi vida:

Anonymous said...
No, pues qué mal pex... Lo único que no me late es ese tipo de insultos racistas clasemedieros pedorros...

Yo le pregunto al buen considerado Anonimo protector de lo peor de lo peor.

¿No importa que mi humor no fuera el mejor, es minima la importancia de ser asaltado?

La proxima que te asalten le das un besito en el cachete al GATO que por tener una pistolita se siente muy poderoso...

Y al wey que te destruya tu coche (si es que tienes) y que ademas casi te mate, invitalo a cenar pa que se le baje el pedo.

En mi mundo no es cosa de clase media ni de vulgaridad, es cosa de ser como soy y si no te late lanzate a leer los millones de blogs que respetan a los IMBECILES, RATEROS GATOS MUERTOS DE HAMBRE y miserables ESTAFADORES PENDEJOS.

Y si prefieres regresar a decir algo o seguir leyendo... ponle azucar y tragatelo como lo servi.

Para aquellos buenos samaritanos

2008-03-24T16:16:00.000-07:00

Que me quieren ayudar con este tramite de la compra de mi siguiente coche les paso mis necesidades.

Mi siguiente coche debe andar entre los 90 y 100 mil pesotes.

Ser para hombre, con quemacocos y rines.

Ser del 2004 como minimo.

Y al final pero no menos importante nunca andare en chevy, atos o cosas parecidas.

Saludos

No más pa quitar la duda

2008-03-16T22:05:00.000-07:00

Para aquellos que tenian duda de en que va la bronca de mi coche...

Fue perdida total.

Acepto sugererncias de que auto debo comprar... abtenerse de decir tanques, camiones blindados, etc...

Te vamos a extrañar.

Nov 2007 - Mar 2008

Hagamos algo al respecto

2008-03-14T11:12:00.001-07:00

Despues de hechar un lente el los comments de El peor día de mi vida me doy cuenta que somos ya varios a los que nos han querido ver la cara de mensos (y a otros tantos se las vieron).

Les propongo que les demos vuelta a los miserables pendejos estos la bromita.

Tenemos sus numeros de celular... ¿por qué no llamarlos y mentarles la madre a toda hora?

Lo que me contaron en la PGR fue que lo que hacen estos weyes es utilizar bases de datos de muchos números de celular y meterlos a sistemas que envian SMS's a ver cuales les llaman y con esos hacen los fraudes.

Si por mala suerte despues de haber recibido un mensaje o llamada de esas varios meses despues les hablan para decir que tienen a un familiar secuestrado o algo asi esten alertas y mandenlos olimpicamente a CHINGAR a SU MADRE.

Pongamos en los comments los números de los estafadores y demosles una calentadita antes de que se chingen a alguien más.

Hagamos que tengan que tirar el pinche celular a la basura de la cantidad de llamadas para joderlos que reciban. Hagamoslo por desquite y por que no para evitar que se chingen a otra persona.

Y si no les late pos no hagan nada y tirenme de a loco.

¿Saben cual es la capital de Noruega?

Oslo.... lavais

Más del reino animal 3ra entrega

2008-03-13T10:25:00.000-07:00

Yo no se ustedes pero cuando me preguntan que idiomas hablas no digo que en la pacheca el ruso me sale igual de cabron que mi chino mandarin...

Pinche "American Idiot" es un hit mundial.

Eyyyy Keeeen Leeeeee...

El peor día de mi vida...

2008-03-12T10:54:00.000-07:00

El peor día de mi vida no duró 24 horas, eso es para pendejos. El mio duró más de 48 horas.

Fue algo como sacado de una pelicula muuuy mala de terror y de humor negro, donde el protagonista tiene que recurrir a su instinto primario para resolver diferentes problemas que se le presentan durante el transcurso de la pelicula.

Nuesro protagonista, guapo e inteligente... y siempre subestimado (pobres pendejos) salio de su oficina cómo cualquier otro día, abordo su ibiza plata sport y se dirigio a ver a su novia.

Minutos despues de las 7 pm un IMBECIL abordo de un jetta negro comienza con la acción en la pelicula.

El IMBECIL con un movimiento brusco golpea el ibiza plata de nuestro protagonista en el costado izquierdo e intenta darse a la fuga poniendo una cara de Super Pendejo y no volteando a ver al protagonista.

El protagonista comienza la persecución del IMBECIL el cual desesperadamente intenta bloquear el paso del ibiza dando volantazos de izquierda a derecha (por que se rebaza por la izquierda ehhh) despues de que el protagonista hechando mano de su pericia al volante lo finta con un movimiento de derecha a izquierda lo empareja y le grita "Parate que acabas de chocarme!!!" a lo que el IMBECIL del jetta negro responde golpeando el ibiza del protagonista... grave error.

El ibiza es lanzado a un camellon con la intención de acabar con la persecución pero el protagonista con un movimiento rapido de volante logra corregir la trayectoria de inminente impacto contra una caseta de vigilancia golpeando la llanta trasera del jetta causando que el IMBECIL pierda el control y se destruya contra una camioneta, una casa y un accord...

Dicho impacto avento a nuestro protagonista contra el camellon y un poste destruyendo la suspención y dirección del Ibiza al arrancarle la llanta delantera izquierda...

El protagonista se baja del coche y conteniendo sus instintos asesinos pendejea al IMBECIL por pensar que es un asesino a sueldo o doble de pelicula... el IMBECIL esta re pedo y cree que su apellido es Bourne.

Juan Apolonio Bourne. El pobre Hijo de Puta no tiene seguro...

Despues de pasar por urgencias por una desviación cervical y rendir declaración contra el IMBECIL de Juan Apolonio Bourne nuestro protagonista se va a dormir... a las 6 am del viernes.

Viernes 8 am llega un mensaje al celular del protagonista, "Boletazo millonario lo ha premiado con 100 mil pesos y un Jetta 2008...".
Nuestro protagonista cree que ya esto es una burla divina, un fraude telefonico de un pendejo que cree que esta audicionando para incorporarse al reparto de "Pare de sufrir".

Querido protagonista ¿cómo le caería la noticia de que usted ha ganado 100 mil pesos y un jetta 2008 más un equipo celular? Nuestro protagonista desvelado y en mucho dolor contesta... "¡¡¡Chinga tu puta madre mamon!!!".

El deber civil de nuestro protagonista es el de reportar el numero a la PGR para que estas mamadas dejen de pasar asi que se revienta 30 minutos en el telefono haciendo un reporte.

Despues de tener que ir a sacar el Ibiza del Ministerio público y llevarlo a la agencia designada por el seguro nuestro protagonista y su novia sufrieron ¡¡¡dos horas en el trafico!!!

A las 11:30 de la noche un pariente de nuestro protagonista muere por causas naturales, el sabado nuestro heroe debe ir al velorio Abordo un civic rojo propiedad de su mejor amigo y se dirije al velatorio pero en el trayecto dos PINCHES NACOS MUERTOS DE HAMBRE en una moto creen que robarle el coche es una gran idea.

Nuestro protagonista los ve y le parecen sospechosos asi que extrema precauciones y al tener que detenerse en un alto le guarda mucha distancia a una camioneta que se encontraba frente a el, nuewstro protagonista en ningun momento perdio contacto visual con los PINCHES NACOS MUERTOS DE HAMBRE de la moto y en fracciones de segundo los CRIADOS MAL PARIDOS se colocan al costado izquierdo del auto de nuestro protagonista, el PUTO NACO de atras le grita a nuestro valiente heroe "¡Bajate del coche o te mato!" nuestro protagonista no dudo ni por un segundo en salir disparando para salvar la vida pero la distancia que guardo no fue suficiente y golpeo la esquina de la camioneta violentamente pero logro escapar aunque desgraciadamente destruyo el coche de su amigo.

Ahora su amigo piensa que nuestro protagonista tiene malas intenciones, que le parece muy raro que alguien intentara robarse un civic SIR...

Lo unico que puedo decir es que esta pinche vida apesta, que si eres un IMBECIL y no sabes manejar y te quieres poner de picudito te voy a parar de culo, que si eres un pinche raterito y quieres ponerte de chingon conmigo para quitarme algo te voy a pasar por encima y a mi amigo que me perdone y que nunca haria algo malo en contra de el o de sus cosas y que hare lo que este en mis manos para que el Civic SIR quede como estaba.

Dios espero que esta pelicula ya este en los creditos.

Pimp my God

2008-02-29T14:36:00.000-08:00

En un mundo donde puedes tunear un Chevy y dejarlo costando como un Audi S3, es posible tunearlo todo… hasta la religión.

Quítale, ponle, cámbiale el color a tu Dios. Todo es posible en…

P.I.M.P. my God

¿Qué no te late eso de “no desearas la mujer de tu prójimo”? Cámbialo a “Desear a la mujer de tu cuate te hace un mejor ser humano”.

Busca el nirvana sin necesidad de tanta mamada, fuma mota o consume hongos, pide una mamadita… esa es felicidad y sin necesidad de sufrir.

Si eres sadomasoquista pero budista, réstale el “Duka” y di que el dolor enriquece al hombre.

Nuestro presentador:

Si no le gusta el parroco nacional tipo padre amaro (quisieran cabronas) por uno importado de chapalucan que imita cabron el acento de Nelson Ned. “pare de sufrir”

Pare de mamadas… ser ateo no esta de moda cuando puedes crear tu propia religión.

Pffff…

Cualquiera que sea tu caso me mata de hueva tu platica.

Get a job, get a life, enjoy the tropic…. Respect.

A few wise words

2008-02-26T14:55:00.000-08:00

Work like you don't need the money, love like you've never been hurt, and dance like no one is watching...

Bono.

As soon as I think in my future, I realize that may be my pick was wrong, may be my path need to be different.
But as soon as I think in the posibility of change my life, I think in this quote... and I give it a last chance.

Fernando

Fuck me? please FUCK YOU

2008-02-26T14:43:00.000-08:00

The 25th hour.

Monty Brogan: Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back.

Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job!

Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN!

Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35.

Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English?

Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from!

Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds!

Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom!

Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good.

Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos.

Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart!

Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on!

Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust!

Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J!

Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass!

Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass.

Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch.

Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers.

Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island.

Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.

[pause]

Monty Brogan: No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck!

¿Sabia usted que...?

2008-02-20T09:48:00.000-08:00

Esta es una joya de las cadenas, referente a la cultura general y a como la lectura alimenta el alma... lleguele y llene de sabiduria su cabezota.

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

¿Algo qué decir o decir algo?

2008-02-19T16:14:00.000-08:00

Primer caso… el tipo de persona que siempre que tiene algo que decir aporta.

Segundo caso… es el tipo de persona que siempre intenta aportar a un a una idea y no le importa mucho si en realidad aporta o no, es la mera necesidad de escupir palabras unias y hacerse notar.

¿Y tu de qué club eres?

Filosofía de vida

2007-09-26T15:43:00.000-07:00

Quote memorable, de una pelicula.

Don't get too cocky my boy. No matter how good you are don't ever let them see you coming. That's the gaffe my friend. You gotta keep yourself small. Innocuous. Be the little guy. You know, the nerd... the leper... shit-kickin' surfer. Look at me.

And there's this beautiful girl just fucked me forty ways from Sunday... we're done, she's walking to the bathroom, she's trying to walk, she turns... she looks... it's me. Not the Trojan army just fucked her. Little ol' me. She gets this look on her face like: "How the hell did that happen?"

Pongase en practica...

Desafio a la imaginación

2007-09-24T14:18:00.000-07:00

Y por que Plaqueta lo pidio a gritos durante la comida del día de hoy,no tengo más que publicar esta entrada.

¿Cómo se puede desafiar a la imaginación de un adulto sin siqiuera pronunciar una palabra?

Los sabores, olores y las texturas de la comida nos hacen recordar y por tanto imaginarnos cosas, ¿cómo es esto posible?

Pues realmente facil, si tomamos algun tipo de alimento que nos recuerde algo y le sumamos algun otro alimento que nunca hayamos probado es como maquillar una anecdota de tal manera que "El Big Fish" se sienta apenado por su falta de creatividad.

Imaginemos por ejemplo:

El Palmito, es un producto alimentario obtenido del cogollo de varias especies de palmera, en particular del cocotero (Cocos nucifera), la jusará (Euterpe edulis), el açai (Euterpe oleracea), el pijuayo o pejibayo (Bactris gasipaes) y una variedad de moriche de la especie Mauritia minor, común y nativa de la cuenca del Orinoco y de otras partes de la América del Sur.

Osease... La parte tiernita de una palmera de Venezuela.

Se utiliza en ensaladas y se puede aderezar con aceite de oliva, limon o vinagretas. Muy rico pruebelo.

A mi me recuerda las navidades en casa de mis abuelos, tazones llenos de "Palmitos", esparragos, camarones, etc...

El Cacahuate es una planta anual de la familia de los guisantes (Fabaceae), cuyos frutos, de tipo legumbre contienen semillas apreciadas en gastronomía.

Se utiliza como botana en casi cualquier bar, cantina o cuchitril que sirva bebidas y tenga una barra...

A mi me recuerda a cuando era chiquito y le pegaba a la piñata de alguna posada para apañar todos los "Cacahuates" de la colación...

Las alubias, habas, judías, porotos, pochas, fréjoles, frijoles, chícharos, caraotas o habichuelas son las semillas comestibles de Phaseolus vulgaris (de la familia Fabaceae). Es una planta anual originaria de Centroamérica y Sudamérica que se cultiva en todo el mundo en sus diferentes variedades.

Se sirven en potajes y cocidos calientes con carne y caldito.

A mi me recuerdan que nunca he visitado España y que espero ir el proximo año.

La salsa Roja es un aderezo espero mexicano hecho a base de tomates, agua, cebolla, chiles (rojos), un poco de sal.

Se licuan y se sirven para acompañar y complementar tacos, flautas, enchiladas, pollo o carne.

A mi me recuerdan que casi no como chile pero que en algunos platillos es indispensable usarla para complementar la experiencia de sabor.

Ahora bien, los champiñones, brocolis, coliflor, y germen de soya, solo me recuerdan a algun platillo chino de algun restaurante.

Ya despues de tanta mamada imaginen que La Plaqueta, se sirva una "ensalada" (a mi no me la pega, esa mierda era todo menos una ensalada) con todos los ingredientes antes mencionados y yo en un esfuerzo intente juntarlos en un recuerdo asi como La Plaqueta los junto en un plato sopero.

La historia quedo más o menos asi:

Cuando era yo chiquito pasaba las navidades en casa de mis abuelos (PALMITO) haciendo fila para romper la piñata y chingarme la colación (CACAHUATE).
Mientras miraba la piñata menearse de un lado a otro me hacia chaquetas mentales de conocer España (ALUBIA).
Mi mamá me dio ahuevo una enchilada (SALSA ROJA) para mitigar mi hambre en lo que esperaba para romper la piñata.
Cual fue mi sorpresa que mi turno habia llegado y unos pinches chinos me habian ganado pues a puro karatazo la piñata habian masacrado (champiñones, brocolis, coliflor, y germen de soya).

Asi como es mala la historia debe ser la PlaquEnsalada cuya receta esta, entre todos los datos de este inutil post de las anecdotas y la comida...

Pregunta al consumidor

2007-09-19T16:10:00.000-07:00

¿Como ser feliz?

¿Sufrir de muchos quiebres de corazon o nunca haber sufrido por nada?

Ojo cuenta chiles, si solo se sufre no se puede llegar a ser feliz, sacudir el miedo a ser lastimado de nuevo es muuuuy dificil y peor aun si nunca se ha sufrido ¿Como se puede saber lo que es feliz?

Si alguien lo sabe por favor comparta la sabiduria.

Mas del reino animal

2007-09-05T09:26:00.000-07:00

Y como lo estaban esperando, una entrega más del reino animal.

Como podemos ver en el video mezclar es malo y si no me cree veamos.

2 amigos ogetes.
1 trampolin
1 canasta de basketball
1 balon pequeño de basquetball
1 camara de video con un wey grabando
1 imbecil
= la fractura en video de la rodilla de un imbecil...

Mas del reino animal

2007-09-04T14:04:00.000-07:00

Ademas de idiotas...

Luego, idiotas que intentan ser violentos

La historia de Armando y ¿cómo se borra un número?

2007-09-04T13:16:00.000-07:00

No encuentro nada que publicar... aunque si le pienso tantito podria ser alguna pendejada existencial que refleje el significado de la vida. Luego pienso más y me invade una tonelada de hueva asi que lo unico que podria decir sería que es martes, que tengo mucha hueva de seguir pensando y que no quiero publicar nada.

Pero ahora recuerdo una buena anecdota que se desarrollo completamente vía telefonica.

Era un viernes en la noche, yo no tenia ni madres que hacer asi que me puse a darle vueltas a los numeros guardados en mi celular, para ver si se me ocurria hablarle a alguna vieja para hacer algo.

Justo despues de la pinche "L" que tan malos recuerdos tiene para mi estaba ese nombre con "M" asi que despues de meditarlo 3 segundos le llame.

Y: Qué onda como estas?
M: Bien, saliendo del cine. ¿quien habla?
Y: Fernando
M: Ah ¿Qe onda que haciendo?
Y: Nada, buscando plan. ¿Qué hacemos?
M: No se, ¿te late ir a algun lado a hechar unos tragos?
Y: Va, ¿a que hora paso por ti?
M: No se, hablame a mi casa en 10 minutos.
Y: No tengo tu número pero mandamelo en mensaje y te llamo.
M: Va, espero tu llamada, un beso.

2 minutos y 15 segundos despues llega el mensaje con el número de la casa de "M"

20 minutos despues:

M (voz de corri como loca para contestar yo): ¡Bueno!
Y: Qué onda ¿adonde vamos y a que hora paso por ti?
M: Te late si vamos al "clasico"?
Y: Va, total no lo conosco
M: Claro que lo conoces. Ahi me conociste.
Y: Yo no te conoci ahi.
M: ¡Claro que si!
Y: Claro que no, nunca salgo en el sur y el clasico no lo conosco. yo te conoci en otro lugar que no es un antro. Hasta parece que me estas confundiendo.
M: ¿Quien habla?
Y: ¿Como qué quien habla? Fernando
M: Fernando? ah, perdon te confundi con Armando. Perdon
Y: No pues te quedo mal. Soy Fernando.
M: Bueno, pues este... voy a ir a precopear a casa de unos amigos y si quieres caele al clasico al rato.
Y: ... si, seguro que yo llego.
M: bueno, solo avisame por que igual y no voy a ese.
Y: Si, seguro que te vuelvo a llamar para confirmar.
M: Ok, ya quedamos.
Y: aja, bye.

¿Comó chingados se borran los números de esta madre? Ah! si, ...
"Delete slut number",
¿Are you sure that you want to delete the number of the slut?
...HELL YES!!!!

PINCHE RAMERA DE MIERDA!!!! Y ADEMAS SORDA LA PENDEJA.

Pretextos peruanos

2007-08-27T17:12:00.000-07:00

En un profile de Hi5 me encontre este listado de pretextos que segun yo todos aplican, pero es cosa de ver si es cierto.
Cabe mencionar que los pretextos estan tropicalizados a Peru, ese lindo pais que se sacude como gelatina.

2. No te va doleeeer. ← este nunca lo he dicho, me cae que no.
3. Un toque y nos vamos!. ← pinches peruanos pachecos.
4. Justo te iba a llamar ahora! ← puta, este si me lo han dicho…
5. Por mi madre nunk mas vuelvo a beber! ← ahuevo, este no falla.
6. YO?...Con esa?...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!! ← mmmm… no comments
7. El profe me tiene mania ← ahuevo que si, le cagaba la madre a esa maestra.
8. q? te debo algo?...ni me acordaba. ← Banamex, eres tu?
9. Perdimos por el arbitro. ← o por pendejos, ¿no?
10. Pase el semaforo en amarillo. ← ahuevo que si estaba en Amarillo.
11. Ponlo tu... mañana te lo pago. ← este tambien me lo han aplicado…
12. Te juro por mi madre que te lo mande ← que hariamos sin este pretexto…
13. No, no te preocupes;...yo te llamo. ← puta, este tambien me lo han dicho…
14. Ayer estaba enfermo. ← y este tambien…
15. El dia 1ero dejo de fumar. ← y el 2 dejo de tomar y el 3 dejo de coger y el 4…. AJA wey!!!
16. Se me perdio el telefono ← o tambien dicen que lo dejaron en la bolsa
17. Veo si tengo correo y me desconecto ← pinches geeks!!!!
18. Justo estaba pensando en Ti. ← y en la paz mundial y los niños de Africa… pffff
19. Solo somos amigos! ← esto es muy cierto, pero pinches viejas nunca te creen y tampoco entienden que todos podemos ser amigos.
20. Se cayo solo y se rompio en serio! ← esto es muy cierto, pinches cosas pendejas.
21. Pero si yo estudie esta vez!!! ← esto qué? siempre puedes copiarle al teto de a un lado.
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi! ← mmm... esté si lo he dicho un chingo de veces.
23. Siii voy.......de hechooo.... ← este no mas de escucharlo me pone de malas. pendejos digan que no y ya, asi no se pide mesa más grande.
24. Te keda muy bien!!!! ← mentira piadosa por el bien del ojo morado.
25. Te juroo se lo voy a contar a nadie. ← wey, los caballeros no tienen memoria y como yo soy un cerdo te voy a dar detalles.
26. El lunes empiezo la dieta. ← deberian...
27. Si sali con ella, pero no paso nada ← por desgracia...
28. Tienes los ojos mas lindos que vi en mi vida. ← y las nalg... si, pero no siempre se lo puedes decir completo.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca! ← pero un amigo me conto que...
30. Sii, choque pero la culpa la tuvo el otro. ← y lo mismo lo dice el otro asi que en efecto, fue culpa del pendejo de Otro, que siempre se pela sin pagar.
31. borracho, borracho... nunca estuve... bueno, solo un poco alegre! ← este es de vieja... pedota.
32. es en serio que play boy tiene una web? ← este es pa pendejo...
33. noo, no tengo cel... pero pasate el tuyo y yo te llamo =) ← y en ese momento, agarras su bolsa, se la volteas en la cabeza y cuando sale el cel se lo metes por el culo y le dices a ver, apunta mi cel...
34. te estuve llamando pero sonaba ocupado! ← mmm... o tambien aplica el, no contestaste
35. que pena que no fuiste! estuvo dm chevere! ← aja...
36. nunk te olvidare! ← tirale dos dientes del primer madrazo y del segundo la nariz, chingo a mi madre si te le olvidas
37. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion ← uno que si trabaja... pendejo
38. Mis ojos estan rojos porque estoy resfriado. ← si no me crees preguntale al conejito que esta en el techo
39. Te voy a querer siempre! ← ... pinches viejas mentirosas
40. a una de por mi casa le paso lo mismo... ← en Peru, tambien tienen a la amiga de una prima
41. No escuche cuando sono mi cel debe ser que me quede dormido. ← o en el culo pendeja!!!
42. Hola, papa?? me kedo a dormir en casa de un amigo. ← por que no? no quiero decir el genero
43. Mañana te traigo tus CD's... ← esos pendejos son un dolor de muelas
44. Dame tiempo... tengo q aclarar mis ideas. ← y ver cual de las dos me gusta más
45. Se me perdiO el correo, a vr, dime?. ← ahueva que esto si pasa, se te pierde de una a dos semanas y luego lo encuentras en el mismo lugar que lo dejaste... tu inbox
46. Ve con calma, yo cuido a tu enamorada! ← pinches peruanos culeros
47. Yo solo la veo como amiga. ← solo aplica si la amiga es más fea que un pie
48. Yo y mi ex ahora somos amiguisimos. ← esto tambien es cierto, y tambien es cierto que se les puede antojar hechar pata un dia de estos
49. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra ← ey te lo voy a decir, eso lo guardare para mi, tontita

Pinches pretextos, son tantos que casi casi me rindo de contestarlos todos...

Galeria del orgullo animal

2007-08-27T14:55:00.000-07:00

Despues de ver esto creo que institucionalizare la galeria de los seres humanos más pendejos que los champiñones.

Los dejo en compañia del futuro de la astronomia francesa.

Me quede sin palabras...

Las rubias como patrimonio de la humanidad

2007-08-27T14:33:00.000-07:00

Justo cuando creo que el mundo no puede ser menos pendejo y que los gringos consumen lo que sea...

Llega esto a mis manos:

Si asi se vieran nuestros politicos cuando escupen discursos de 20 minutos y que no dicen nada a mi no me importaria ver en "mute" el canal del congreso.

pero si se ven como esta:

la neta si SAFO!!!!!

No mames!!!

2007-08-24T10:56:00.000-07:00

derrapando - ZappInternet

¿A poco los peugot traen la llanta de refacción en la parte de abajo?

jajajajajajajaja.... pobre pend... wey, seguro era una vieja manejando ...eja.

No lo soporto...

2007-08-24T10:41:00.000-07:00

Enfado Fernando Alonso y Felipe Massa - ZappInternet

Esto es una joya pero como me imagino que algunos pueden no saber que es lo que pasa y lo narro a continuación.

El wey de rojo es Felipe Massa, piloto de Ferrari, ese wey estaba en primer lugar seguido por el murde pingas de Fernando Alonso, el cual al ver que Massa ni de pedo lo dejaria pasar opto por el muy conocido en los carriles centrales del periferico del Defectoso "Cerron" para poder pasar al Ferrari.

Debe haber pendejos que piensan que Alonso es un chingon, a esos weyes les digo "matense a palos solitos".
Aparte de ser un mamon y pagado de si mismo, es un puto egolatra y presumido ademas de ser un pinche cerdo para manejar y no saber trabajar en "equipo" con Hamilton (su co-equipero). Los comentaristas españoles no ayudan con sus tendenciosos comentarios.

No mames, pobre Massa, primero segundon de Shumi y ahora que esta manejando poca madre se viene a encontrar con estas marranadas.

Pero creo que quedo muy claro cuando le dice... (en italiano) "sin tu cerron, no me hubieras pasado. Va cagare"...

Y por si no me creen. Aqio les dejo el video de las utimas vueltas donde se ve la calidad de Alonso para hacer marranadas.

Unpleasant argument between Massa and Fernando Alonso .Nurbungring - ZappInternet

Se le treparon...

2007-08-24T10:36:00.000-07:00

Que habra sentido este pobre miserable al ver por.... mejor veanlo:

GP Europa F1 accidentado - ZappInternet

Ahora si, que habran sentido estos cabrones?

El del sefty car al ver un F1 hecho su puta madre sin control justo detras de el...

El del F1 al ver que se la pondria contra un tractor...

Y el pendejo de Hamilton al verse rodeado de puros coleros...

Me imagino que en los primeros dos casos no pensaron, no mas se "retragaron los gumaros al sentirlos en los cachetes".

Y Hamilton seguramente pensó "Pinche Alonso, ya me chingo".

M aqui de nuevo

2007-08-23T13:34:00.000-07:00

Como no tengo ideas para un post les dejo unas joyas de mi ridiculo publico:

y por que no, una pasarela...

Cuando de jotear se trata... aqui esta su pendejo para divertirlos.

Y por que no, otra joya de los pasillos de Ogilvy, un par de mensos con problemas de lenguaje

Hoy, tu y yo...

2006-06-26T22:47:00.000-07:00

Hoy me cuestas mucho mas trabajo que otros días… hoy no se por que tengo muchas horas contigo en la cabeza. Hoy te recordé más de la cuenta y eso hoy, no me agrada. ¿Por qué? Por que todavía no logro aclarar que es eso que siento por ti.

Hoy comienzo por partes el como te conocí, el como te vi crecer y el como te imaginaba. Los jeans que te apretabas de esa breve cintura pues no existía talla que te ajustara, los botines de moda estilo vaquero color café, la cola de caballo en todo lo alto que preguntaste si me gustaba. Así fue como te tuve por primera vez. Como te imaginaba, era en tu mesa redonda de madera haciendo dibujos y pintando, con los rizos sueltos. Sola en tu recamara con tus pensamientos.

Como te vi crecer, con los rizos alborotados y body´s que acentuaban tu figura, botas negras y jeans que no tenían por que apretarse pues te quedaban perfectos. Como te imaginaba, sola en tu departamento, llena de temores y dudas, buscando un lugar seguro, un lugar estable donde te pudieras sentir importante y querida.

Como te vi alejarte… preferí no mirarte, cerré mis ojos y me di la vuelta, sabia que era la última vez que te vería de esa forma. Como te recuerdo, caminando conmigo en la lluvia, diciéndome que también me extrañabas, pidiéndome que te abrazara, llorando al final de alguna película.

¿Que siento cuando te veo?

Siento todo y nada, todo al mismo tiempo. Siento que me quisiera volver en tus ojos. Siento miedo de que terminemos juntos en 10 años por que sepamos que debemos estar juntos, pero el temor es desperdiciar diez años de vida cerrando los ojos a una posibilidad que esta ahí. Mientras estés rondando mi vida esa posibilidad existe, no puedo negar que eres la primera a la que le entregue un pedazo de mi. Eres la primera que me dio un beso que sentí por todo el cuerpo, y no hablo del primero. El primero solo me hizo desear mas un segundo beso y ese segundo beso llego un año después.

¿Estamos realmente destinados a perder el tiempo entre nosotros?

¿Cuánto tiempo mas vamos a separarnos el uno del otro?

Son demasiadas preguntas y te necesito aquí para darles respuesta, pero siento que no te importan, así que en teoría yo debería hacer caso omiso a mis pensamientos. Callar esa voz en mi cabeza que me pide que te llame…

¿Por que no logras comprender que el vació que dejaste cuando te fuiste no lo llenara nadie?

¿Y si alguien lo va a llenar por que no puede llegar en este momento, que es cuando mas necesito de alguien?

Jugando a la casita

2006-06-26T22:45:00.000-07:00

Cualquiera que haya salido de fin de semana con su grupo de amigos incluidas las novias podrá decir que ha visto el ritual mas viejo de la historia de la humanidad, “el juego de la casita”, y a este juego todas las mujeres les gusta y a los hombres aunque algunos no se den cuenta (benditos hombres poco observadores) lo jugamos a la fuerza.

Díganme si miento…

Se organiza el plan para el fin de semana en el pueblo de “Dondecarajosquieras” se renta un lugar a la altura de los que asistirán a tan divertido plan. ¿Y que ocurre el viernes en la tarde? Sencillo de contestar, se juntan todas para ir a hacer el “super” con todos los víveres para los tres días de diversión sin límites.

Dios padre de la humanidad, no mames la sorpresa que te llevaras cuando abras las cajuelas de los coches de las damas, y bueno, a cagar agua cuando te pasen el “ticket” del “super” tus amigos y tu no podrán abrir un poquito mas los ojos del cabron cuentón. Pero claro, estupidamente pensaras que no faltara nada y que obviamente no tendrás que gastarte ni un peso mas en comida durante esos tres días (ilusito), aquí viene la parte interesante. Cambiar las bolsas de los coches de las viejas para los coches que irán al viajecito (***cabrones que usan el coche de su vieja quedan exentos de dicho problema) no la cagen, parece que la cuajuela multiplica las pinches bolsas, no se acaban y siguen saliendo, y siguen y siguen… por fin terminas de cambiar las 40 bolsas del super y lo unico que lograste identificar y que te tranquilizo fueron las botellas con el chupe, y claro eso por el Klang, Kling, Clash de las botellas y que seguramente alguien te grito, ¡¡esas bolsas son oro cabron!! Ok, ya esta casi listo, pero ¿Qué carazos falta? Claro tontin… ¡¡¡las maletas de tu vieja wey!!!

Tres pinches días, tres, y son ¡¡¡3 maletas!!! Y solo las de tu vieja, por que todas las demás llevan 4, no mames, tu vieja si que es la practica del grupo (aja). Pones cara de ¿Qué pedo, 3 maletas? Y ella pone una cara de “ubícate pendejo” soy niña. En el mejor de los casos será una pinche maleta donde cabria todo lo tuyo, lo de tu amigo y lo del “super”.

Ok, repasemos, 40 bolsas del viandas, un maletón o 3 maletitas de tu vieja y tu back pack. Todo eso en tu cajuela.

Y claro, el plan seguramente era salir temprano, weeeey ya tienes 3 horas afinando los detalles de la partida, osea, tu vieja y sus amigas en el baño y subiendo y bajando escaleras ¿Por qué? No tengo ni huila idea.

Pero en fin, 3 horas después, 40 bolsas, 3 maletas y un back pack después emprendes el lindo viaje a “Dondecarajosquieras”.

No vayas tan rápido, vete por aquí, espera al wey de atrás, cambiando la música y repitiendo las mismas canciones 2 o 3 veces. Serán los pormenores de la carretera (por tu bien, escoge un lugar no muy lejos de donde vivan).

Ok, después del vía cruxis por fin llegas a “Dondecarajosquieras”, por fin a descansar (¿tu si eres un idiota verdad?) a bajar todo lo que subiste al coche, como burros de carga estarán tu y tus amigos hasta que la llanta de refacción este en la sala del lugar que rentaron. Lógicamente quieres echarte el primer chupe del fin de semana (aja) ni madres wey, a guardar todo cabrones. La alacena de la cabaña deberá verse exactamente igual a la de la casa de tus suegros.
Y cual es tu sorpresa sumada con la de tus cuates cuando vean lo que sale de las bolsas. Chayotes zanahorias chícharos y brócoli congelados, litros de leche, cereales varios, jitomates, botellas de agua,un litro de jugo de naranja, huevos, cajitas de spaghetti, filetes de mero, bacalao deshidratado, alcachofas, un paquete de arrachera, 4 kilos de queso, dos paquetes de 10 tortillas de harina, dos six de cervezas, una botella de absolut raspberry, una botella de vino tinto, una coca cola Light de 3 litros, dos mirindas, un cuarto de bacardi y 40 rollos de papel de baño.

Puta madre, ¿con que se toma el absolut raspberry? ¿¿Mirindas?? ¿¿¿vegetales congelados??? Aquí es cuando pones cara de buen pinche fin de semana, ok, no la hagas de pedo, ten paciencia… y pobre de ti donde hagas una bromita respecto a los 40 rollos de papel de baño, por que tu vieja te cose a putazos te enrolla con los mismos 40 rollos y te tira a una zanja medio muerto para que te coman los perros de la carretera. Lo mejor que puedes hacer es callarte el hocico, prepararte una pinche cuba con coca Light tibia o chingarte una chela igual de tibia que la coca Light.

Durante el copeo de cubas tibias hay una constante pregunta en tu cabecita…

¿Dónde carajos esta mi vieja?

Tu vieja idiota, esta acomodando perfectamente doblada la ropa de sus pinches maletas en todos los cajones del pinche cuarto que te toco, sacando todas las cremitas y cremotas aceites y perfumes la pistola para el pelo, la plancha para el alaciado y hasta un tendedero portátil en el baño y claro, colgando los vestidos de noche que seguramente llevo por si eran invitados a una boda en “Dondecarajosquieras” donde claro, ni tu ni tus amigos conocen a nadie.

Después de la casi imposible tarea de tragarte la coca tibia con bacardi te despides con el pretexto de “que sueño tengo” por que piensas que tienes por delante una noche de pasión sin limites con tu vieja. (permiteme cagarme de risa de tu ingenuidad, ja ja jaja…)

Tomas por sopresa a tu vieja por la espalda y le das un apasionado beso, ella se quita y te pide que por favor te vayas a lavar los dientes por que la boca te sabe a barra de cantina, a cuba y cigarro. Pones cara de “no mames” pero te vas a lavar el hocico hediondo, tu vieja entra al baño a la mitad de tu higienica tarea y piensas que te hara cositas en la espalda, no wey, entra a embadurnarse 10 cremas diferentes, de aguacate, de pepino con apio, de jitomate un aceite de aceitunas negras y el baño ya huele a ensaladera. Terminas con el cepillo de dientes y le susurras al oído “te veo en la camita”
42 minutos después y tu babeando la almohada escuchas que le jalan al baño y ves como se abre la puerta del baño, ¡¡que visión!! Tu novia con una pijama de franela con unos borreguitos bailando alguna canción de Xuxa hasta los tobillos el pelo con un chongo y la cara lavada, ¿a poco no es como para calentar el congelador? Claro que eso no te va a impedir el echar pasión, abrazas a tu linda noviecita y le das otro apasionado beso, al momento en el que te quitas para tomar mas aire ella te dice “estoy muerta de cansada, buenas noches mi amor” ¿¿¿¿Qué????
Y aun asi se te ocurre preguntar, oye mi vida ¿y por que estas tan cansada?
Ella te contestara con una voz como de tengo 3 horas dormida, “hacer el super, hacer la maleta, la carretera bajar todo y acomodar todas las cosas mientras tu estabas con tus amigotes echando tragos mi amor, eso cansa”

En tu mente repasas todo con cuidado, el que cargo todo fui yo junto con los borrachos, los que manejamos fuimos nosotros, y el pinche super lo hicieron con carritos diseñados para ser empujados y no jalados, todo lo demás fue sacar y meter frascos y cosas al refrigerador… ¿¿¿¿que carajos tiene de cansado???? Claro que cuando terminaste la reflexión, blanca nieves estaba profundamente jetona, así que a dormir cabron.

A la mañana siguiente te despiertas con un hambre rugidora y te das cuenta que blanca nieves no esta a tu lado, sales de tu cuarto y te inunda un aroma de algo que huele bastante bien, huevos revueltos, yogurt, chilaquiles, quesadillas, no mames, un buffet digno de cualquier hotel.
Te sientas lamiéndote los bigotes junto con tus amigos y te lo tragas todo casi de un bocado, justo cuando estan pensando en prender el cigarrito después de desayunar tu vieja te pone en la cuenta de lo del desayuno por que fueron a algún lugar a comprar todo lo que se acaban de tragar, carajo ¿no fueron al pinche super ayer? 300 pesos más por comida y de chupe, de chupe mejor ni preguntes.

Después de que terminan todos de levantar la mesa se disponen a echarse a la alberca, esperemos que para este momento se les ocurriera meter las chelas al refrigerador por que si no, son unos asnos.

Si piensas que sera una divertida pachanga en la alberca estas jodido, por que las niñas tienen TODAS un carácter digamos, volátil, y cuando quieres estar en la alberca tu vieja no quiere que esten en la alberca y cuando tu quieres estar fuera del agua tu vieja querrá estar dentro y si tienes la mala suerte de tener amorios con una chava que no puede estar a mas de 20 cm de ti durante todo el tiempo tendras que estar junto a ella a menos que quieres soplarte la jetota de la misma. Y si no es por las pequeñeces antes mencionadas ellas se haran cargo de inventar alguna pendejada para estar enojadas.

Para la comida, si se te ocurre que ellas cocinen eres un animal por que la parrilla es cosa de hombres, el chiste de la arrachera es que este jugosa y todos sabemos que las niñas que no cocinan mas que quesadillas dejaran como momia el único paquete de arrachera que compraron, asi que si ya que comenzaron a hacer rendir el paquete de carne comenzara la nueva batalla, la de que tu vieja y las demas quieren hacer una ensalada o alguna cosa de niñas por que claro, en este juego de la casita ellas no pueden estar fuera de la preparación de alimentos o bien fuera de la cocina.

E3s como si la estufa tuviera un imán mágico en los viajes, y las señoritas no se pudieran apartar de ella, lo raro es que durante la cotidianidad ni se le acerca, es mas no sabe ni que marca es al de su casa. Y se pueden excusar de este detalle diciendo que no es relevante… pregúntale la cantidad de quemadores que tiene y tampoco te la responderá.

Pero el chiste es parecer mama de los pollitos, puntos extra si regaña a alguien por comer con las manos sucias o si alguien olvido lavar un plato.

Por favor, es aun más increíble lo mucho que se quejara por limpiar la cabaña, bungalow, choza o lo que carajos sea que hayan rentado para dicho fin de semana.

Respuestas pateticas

2006-05-15T17:11:00.000-07:00

Yo: Deberiamos de ir a comer un dia de estos, no crees?
Ella: Claro! .... pero como amigos por que tengo novio.
Yo: ...

De que me habra visto cara esta idiota?

***

Yo: Vamos a mi casa no?
Ella: Si pero a ver la tele por que me esta bajando
Yo: ...

Esta vieja si me conoce!

***

Yo: Que mamada!
Ella: Hay se me antojo...
Yo: Te ayudo?
Ella: A darla o a recibirla?
Yo: Ambas
Ella: jijiji... no gracias.

No que mucho pinche antojo?

Por un amigo de hueva...

2006-05-15T16:30:00.000-07:00

Cuando yo tenia unos 9 o 10 años tenia un amigo de nombre Allan, este wey era a toda madre y me la pasaba con el todos los dias, aunque me parecia medio “geek” me divertia carbon con el.

Despues de comer salia en chinga a su casa para jugar a algo y/o ver a su hermana mayor, la cual estaba buenerrima, ella es 2 años mas grande que yo y por alguna razon genetica era como una niña de 12 años atrapada en el cuerpo de un mujeron de 19.

Al pasar los años como que el rollo de mi cuate me empezo a (literal) “matar de hueva” el wey se la pasaba pegado a sus hobbies los cuales eran el coleccionar comics de Marvel y DC, asi como todas las tarjetas coleccionables de Marvel, por que claro era super fan de Wolverine. Jugar Nintendo o Maquinitas en la farmacia de la esquina y dibujar historietas.

Cuando tienes entre 10 y 13 años los intereses de cualquier carbon comienzan a enfocarse en otras cosas digamos mas chichistosas. En mi caso me interesaban desde los 8 años mas menos, pero ese no es el punto. El pedo no era que hiciera lo antes mencionado, el pedo era que “SOLO” hacia eso y la verdad es que a mi me encantaba salir a andar en bicicleta, patineta, patines, jugar basquet, o lo que tuviera que ver con exteriores. Y este wey estaba encerrado todos los pinches dias. En esos 3 años creo que conoci todos los pinches mounstros, mutantes, villanos, superheroes y videojuegos que debi conocer en toda mi vida.

Un buen dia dios se apiado de mi, al llegar a casa del buen Allan, me encontre con que estaba jugando un pinche videojuego nuevo… “no mames, que raro” pero esta vez estaba con un vecino asi que yo no tendria que jugar o verlo ahuevo. Me sente en el sillon y me dedique a ver a que hora salia la hermana de su cuarto. No tuve que esperar mucho, a los dos minutos salio y me saludo, se acomodo a un lado de mi y comenzamos la burla de los enajenados que al parecer tenian 4 horas con el pinche juego. Como ni nos pelaban nos fuimos al cuarto de la hermana y es aquí donde la historia se pone interesante… para mi.

Ella se sento en el piso y yo en la orilla de la cama, para que entiendan el por que de semejante groceria tendre que confesarles que esta niñota me sacaba unos 35 cm de altura, ella mide al dia de hoy 1,75 mts y los mide desde los 13 años, yo a los 11 media 1, 40 mts top’s asi que me veia ridiculo a un lado de ella y desde el bordecito de la cama le podia ver el chichero a toda madre.

De repente ella me miro a los ojos y me dijo, “dame un beso” los ojos se me abrieron como para nunca cerrarlos, ella se me acercaba muy despacito y yo comenzaba a ponerme todo tieso (olviden el pito, tieso el hocico, los brazos, las piernas, todo yo estaba tieso) cuando mas cerca la tenia de la cara esta mujer se dio un madrazo en la frente con la vicera de mi gorra, y logicamente me cage de risa y sali corriendo de los nervios gritando por toda la casa “auxilio” “ayudenme” (aquí yo necesitaba un mega putazo en la cabeza y que mi darkside tomara voluntad de mi para regresar a ese cuarto a hacer cochinadas) con la hermana detrás de mi, justo a media sala me alcanzo me tapo el hocico y me arrastro a su cuarto (ya ven como no era tan facilote como ahora…) ya en su cuarto el cual cerro para que yo no escapara (solo de imaginarme tratando de huir me dan ganas de lastimarme por pendejo) me arrojo a la cama y se sento enfrente de mi, me quito la gorra y me repitio “dame un beso” yo puse cara de “bueno ni pedo” y me acerque a ella con la trompa parada como pez de los que limpian pederas, ella me tomo suavemente la cara y me dio mi primer beso, al principio senti sus labios y pues obviamente yo no sabia que se sentia tocar con los mios asi que paulatinamente me empeze a aflojar y a sentir mas comodo con la situacion en ese momento ella abrio un poco la boca y toco mi labio superior con la punta de la lengua y de aquí en adelante me deje llevar por mi maestra imitando cualquier movimiento que ella hiciera pero en direccion contraria. Creo que ese dia me beso como 6 veces, y bueno ya despues del primero los siguientes 5 los recibi con mucho agrado.

Despues de esos besos creo que nos seguimos besuqueando por los rincones de su casa por varios dias mas. En una ocasión nos hicimos los “que cansados” y nos hicimos los dormidos hasta que su hermano se fue al carajo (a jugar nintendo claro) y nos quedamos debajo de las sabanas por un ratote besandonos y abrazandonos, pero de repente entro el buen hermano cantando una marcha funebre…

Nunca fuimos novios ni nada semejante, pero si nos besuqueamos en mas ocasiones sin que nada mas pasara entre nosotros, aunque claro, siempre recuerdas tu primer beso y lo teto que actuaste mientras te besaban.

Yo tuve la suerte de recibirlo de alguien que me encantaba, y que me enseño bastante bien.

¿Y que fue de mi amigo?

Se volvio mas y mas de hueva.

Conversaciones inutiles 1

2006-05-11T14:52:00.000-07:00

He notado que a todos nos empieza a gustar esto de publicar nuestras conversaciones. y que mejor momento para postear un poco de carrilla a un amigo...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:34:21 PM)
y tu ya te depilaste la raya?

............ says: (7:34:46 PM)
jajajaja que bueno que eres el marquez se te salio lo cuahutemoc

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:35:29 PM)
que haces en el puerto cabron? a ver si ya te pones a trabajar pinche holgazan

............ says: (7:36:32 PM)
jajaaja vine a ver a mi esposa se puso algo malita..... pero pues ya que pase asaludar a tu hermano.....EN LO DICHO ESE CABRON ES A TODA MADRE..... ME CAE QUE SI.....

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:37:13 PM)
se puso malita.. no mames que ya le cayo el veinte de que se caso contigo pinche ganapan....

............ says: (7:38:16 PM)
JAJAJAJA PUES NO POR ESO....pero si estamos mas enamorados que ayer.... y bueno lo de gana pan no creo ya trabajo.... bueno hay veces que ser recomendado tiene sus recompenzas.....

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:38:56 PM)
puedes decirle "mi vieja" "mi mujer" "mi domadora" eso de "mi esposa" en tus palabras suena tan irreal que me podria poner malito yo...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:39:26 PM)
no mames tienes 2 meses trabajando cabron y has tomado mas vacasiones que el dueño wey

............ says: (7:39:27 PM)
jajajajaja lo mismo me dice el alexs.... pero hay que darle su lugar a la dama osea a vanessa....

............ says: (7:39:40 PM)
jajaaja

............ says: (7:39:49 PM)
tengo 3 meses....pero hay la llevo...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:40:01 PM)
entre puentes y tu chingada tia benita... tienes como 2 dias habiles...

............ says: (7:40:28 PM)
oye cual tia?

............ says: (7:40:33 PM)
esa no la conosco..

............ says: (7:40:36 PM)
benita

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:41:10 PM)
asi se dice para no decir tu chingadamadre.... que tu madre no tiene nada de chingada y se le quiere bien

............ says: (7:41:23 PM)
aajajajaja chale

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:41:23 PM)
asi que mejor te invento una tia

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:41:30 PM)
la tia benita

............ says: (7:41:47 PM)
oye y que onda como estas tu... que dice el amor... ya tienes novia o que pues

............ says: (7:42:12 PM)
no me vayas a salir como los del secreto de la montaña...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:43:05 PM)
no wey, la verdad es que quede devastado con la noticia de que te habias casado y pues mi corazon quedo vacio...

............ says: (7:43:17 PM)
jajajajaja

............ says: (7:43:25 PM)
no esperate no la chingues a mi me gustan las chavas

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:43:51 PM)
el pato le disparo a la escopeta... me tiro mas viejas que tu en toda tu vida y me sales con que me vaya a volver puñal... eso es ironico

............ says: (7:44:32 PM)
jajajaja pero eso de las viejas nada mas lo sabes tu... por eso lo decia ..... con que no te estes tirando a la chanone ... porque prefiero solo

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:44:52 PM)
me las tiro a todas... mientras que tengan por donde

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:45:04 PM)
quien soy yo para discriminar?

............ says: (7:45:09 PM)
no tas cabron...

............ says: (7:45:15 PM)
eso si

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:45:36 PM)
todas tienen algo bonito... el pedo es encontrarles a algunas las virtudes

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:46:06 PM)
y como reza el viejo refran... de noche todos los gatos son pardos.

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:46:19 PM)
tu no mas cierras los ojos y te dejas querer

............ says: (7:46:24 PM)
eso chinga.....

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:46:29 PM)
y puto el que vea para abajo

-HABLANDO DE UNA BRASILE˜NA QUE ESTA BUENISIMA Y QUE ADEMAS DEBERIA SER PUTA COMO SUS AMIGAS.-

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:50:09 PM)
esa es pendeja

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:50:16 PM)
las otras son cabronas

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:50:53 PM)
que hueva de viejas aparte... una papa chip tiene mas iq que cualquiera de ellas

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:51:13 PM)
acuerdate que hay que platicar antes y despues

............ says: (7:51:34 PM)
si pero digo si vas a pagar 7000 lo que menos quieres es plaitcar

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:51:41 PM)
por que? si no platicas despues ya no te abren el tunel del tiempo

............ says: (7:51:50 PM)
jajajaja

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:51:56 PM)
si vas a pagar 7 mil le cambias hasta el nombre cabron

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:52:08 PM)
y hoy te llamas "fifi"

............ says: (7:52:37 PM)
jajaja pues mira esa pinche brasileña esta de 10....

............ says: (7:52:41 PM)
y bueno

............ says: (7:52:46 PM)
7000 varos esta cabron

............ says: (7:52:53 PM)
mejor asi la veo de lejos

............ says: (7:53:17 PM)
con 7000 compro mas cosas y que me sirvan

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:53:51 PM)
como 400 botellas de crema para jalarte la pinga hasta que te la arranques

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:54:20 PM)
y todas se las brindas a la basileña

............ says: (7:54:27 PM)
no mames

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:54:40 PM)
y donde tu vieja te cache hablando estas pendejadas te va a poner los huevos de amigdalas

............ says: (7:54:49 PM)
jajajajajajajajaja

............ says: (7:54:57 PM)
si y mira que es mas celosa que la chingada

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:55:17 PM)
dile que no sea celosa que no hay pedo que estas bien pinche feo

............ says: (7:55:27 PM)
feo pero pintoresco...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:55:45 PM)
feo y abstracto pinche ceramica oaxaqueña

............ says: (7:55:55 PM)
jajajajaja

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:55:57 PM)
decirte alebrije es piropo

............ says: (7:57:05 PM)
creeesss,,,, chale pues si pero se enamoro del el alebrije..... y bueno ya hasta se caso conmigo su papa de regalo de bodas le dio un betlle negro 2006 spoth.... corre como la chingada ya nos fuimos a guadalajara en el.....

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:57:32 PM)
no mames se lo dio para que no la alcances!!!

............ says: (7:57:41 PM)
jajajaja

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:57:49 PM)
no mas por que no le alcanzo para un F1

............ says: (7:58:13 PM)
y mira que si tiene ... pero el amor gano esta vez

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:59:01 PM)
tus suegros dicen que todavia no les des nietos, que les den tiempo para dejar de asustarse con las pesadillas que les das por las noches

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:59:17 PM)
ya me vi muy ogt

............ says: (7:59:26 PM)
y mira que ya nos dijeron que pa cuando.......

............ says: (7:59:29 PM)
jajajajaj

............ says: (7:59:42 PM)
no hay pedo ....yo aguanto la cabula...

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (7:59:56 PM)
no pero luego es ogt que te digan tantas verdades en la cara

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (8:00:01 PM)
jajajajaja

............ says: (8:00:40 PM)
pero no hay pedo las tomo y me tomo mis 3 pastillas de me vale madress...... jajajajaja

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (8:00:49 PM)
jajajaja menos mal

Fernando "Love like you've never been hurt" says: (8:07:26 PM)
ya me voy plato de barro

Y es asi como me llevo con mis amigos, la pregunta es... realmente la vieja de este wey tendra buena vista????

Interpretando ideas ajenas.

2006-05-11T10:55:00.000-07:00

¿Por qué primero fui callado, y ahora las palabras se me escapan sin mayor dificultad?
¿Por qué supongo que a a las personas realmente les importa lo que yo tenga que decir?

Bueno pues las respuestas son en extermo faciles.

Primero, era callado por que me apenaba decir lo que pasaba por mi mente, ahora me falta tiempo y espacio para decirle al mundo lo que pienso de el.

Segundo, quien dijo que me importa si les parece importante o no lo que tenga que decir. Yo lo digo y al que no le guste que le ponga azucar.

¿A que viene el anterior drama?

La verdad es que no me gusta quedarme con el buche lleno de palabras y de una u otra forma tengo la necesidad de hacerlas llegar a oidos del afectador, que por supuesto en mi caso siempre e invariablemente seran “mujeres”...

¿Por qué?

Pues realmente no lo se, la verdad es que no encuentro mas complicada a esta especie por que soy soltero y mi convivencia con ellas es esporadica. De vivir con alguna seguramente la encontraria imposible de abandonar. (asi soy yo de masoquista)

En mi caso, se quejan de hombres mentirosos, que no se muestran tal cual son y que ademas de todo, le tienen miedo a decir lo que sienten. Yo por mi parte alucino inventarme un personaje para un "date", alguien que no existe, soy grocero, fumo, no tengo tacto, aun que realmente trato de ser caballeroso, algunos aspectos se me patinan un poco (ejem. Te abro la puerta de coche y te la cierro, pero no te extiendo la mano para ayudarte a bajar del mismo.) nunca dire algo que no siento y siempre te dire cuales son mi intenciones reales.

Veo con desden que para mi desgracia, lo que se busca y el producto que vende es el del idiota que actua durante un par de meses y luego, ya de nalgas la pollita, le erupta en la cara y la pone a lavar el coche.

¿Por que buscamos el ideal de todo si en realidad la palabra evoca a una fantasia?

¿De plano estaremos tan mal que preferimos soñar que vivir la realidad?

¿Realmente preferimos interpretar las ideas ajenas de lo que es la felicidad?

De todas maneras me reuso a vivir tu fantasia de lo que soy, me refiero a ti, que no dejas de ahogarme con tus ridiculos ideales y fantasias de lo que realmente puedo ser.
Aqui, lo unico que cuenta es quien quiero ser yo. Y no lo que quieras para ti.

La pregunta de por qué posteamos un bolg?

2006-05-05T16:45:00.000-07:00

Creo que es simplemente la necesidad de exponer lo que estamos pensando o sintiendo pero sin tener que ir a tomarnos un trago con algun amigo y deprimirlo con algun pedo mental.

Yo por ejemplo, por buscar la opinion de una amiga con reespecto a estar harto de no encontrar una mujer que llene un espacio que ya me incomoda ( parentesis mental, ya son 3 años sin novia formal y cansa esto de que te presenten chavas que no mas te dan agruras) y del cual me quiero deshacer, logre poner en alerta roja a esta pobre mujer y ahora piensa que estoy deprimido.

Lejos estoy de sentirme deprimido o triste. Estoy simplemente incomodo entre tantas parejitas, y que te ven con cara de lastima por estar solo, peor aun, el o la idiota que te da el speach de “en algun lugar hay alguien destinado a estar contigo” pobre idiota… Yo me le quedo viedo y le digo, “wey, tu estabas como hongo de deprimido hace 3 meses y ahora resulta que ya estas completo por tener novia “. Que onda con los que te quieren levantar la moral haciendo enfasis en que ellos estan “completos” con parejas que a kilometros de distancia se nota que no van a llegar al año y que si lo pasan es un tormento keniano (no se como torturen en Kenia, pero como son medio salvajes me imagino que deben ser masters en ese rollo).

Lo unico que me incomoda de estar solo es no tener alguien con quien poder compartir las cosas que se disfrutan en pareja, en este punto cualquier persona con sentido comun preguntaria, “que se disfruta en pareja que no se pueda disfrutar solo?” bueno, pues precisamente todo lo que disfrutas solo y que quieras compartir con alguien que consideres especial.
Yo no tengo esa persona especial con quien quiero compartir esas cosas y es simplemente por que me he dado cuenta que ninguna chava que me han presentado o que he conocido disfruta de lo que yo. Asi que es como si estuviera solo. Y es justo ahí, despues de darme cuenta que no es lo que me gusta donde me pregunto…

Que es eso que busco en una mujer?

Mirandolo desde una perspectiva real y sencilla, busco una mujer que me haga enamorarme de sus defectos, de todas aquellas cosas que alejaron a otros.

Aquí es donde todos ponen cara de “que pedo?”, si, defectos encantadores, eso es lo que busco, no tiene ningun chiste enamorarte de las virtudes de nadie, todos tenemso defectos y en mi caso deben ser un cerro por que yo me adoro, pero pocas personas aceptan realmente mi forma de ser o de actuar y esas pocas personas son las que me quedo por siempre.

Claro, siempre hay personas que buscan la perfecta, la perfecta ama de casa, que es trabajadora, que le da prioridad a las cosas de el otro, que es independiente, aquella mujer que tiene una vida perfectamente definida, que tiene planes y todo un esquema de vida… que hueva, por que es esto? Creo que por falta de imaginacion.

Quien tenia planeado conocerme y enamorarse de mi? Jajajaja, seria muy patetico que alguien tuviera en sus fantasias el conocer a un histerico, desordenado, ironico y confundido Marquesito como yo? Aunque claro, soy una gran compañía y cuento chistes super bien.

En sintesis, tengo panico de haber tenido cerrados los ojos con dos personas en mi vida y que no regrese eso que sentia hace ya mucho tiempo.

Y si no llega, Dios, dejame seguir disfrutando de las cosas que hago como hasta ahora.

Buen fin de semana a quien quiera que este ahí afuera.

U2 en mi vida

2006-02-10T17:37:00.000-08:00

Y solo faltan 6 dias para el concierto de U2, creo que ni para mi cumpleaños espero con tanta emocion un dia especifico.

Cuando la gente habla del soundtrack de su vida me queda claro que U2 forma parte importante del mio. El por que es muy facil de explicar y es simplemente que para algunas vivencias que he tenido quedan perfectas algunas canciones de el grupo irlandes.

New Year’s Day… Mi primer beso con Hillary fue un 31 de diciembre de 1993 y desde ahí nos veiamos solo los años nuevos gracias a la tradicion de “El beso de Año Nuevo”

I still haven’t found what I’m looking for… Cuando por mas que intente, no pude tener una relacion como la que cualquiera quisiera tener y aun ahora cuando termino por darme cuenta que la vieja con la que salia no es lo que busco.

If god will send his Angels… La primera estrofa es un poema y es exactamente una caminata en la lluvia en 1996, solo dos personas y nadie a quien hecharle la culpa de lo que se dijo ese dia.

Stay… ¡¡¡Que cancion cabrones!!! Cuantos buscamos el que alguien nos lastime solo para saber que aun podemos sentir algo y ademas te dice que la vistima solo depende del punto de vista de quien lo platique.

Stuck in a moment… Si tienes un perfil depresivo el dia que escuchas esta cancion puedes agarrarla como himno.

Where the streets have no name… Te sientes enamorado… fuck Celine Dion!!

Walk on… 2001 las torres gemelas, me caga EUA, pero no puedo evitar sentir tristeza cuando veo el impacto del segundo avion, U2 toca esta cancion en el medio tiempo del superbowl cuando los Pat’s ganan, la piel se me puso de gallina.

One… sin comentarios. Toda la cancion me recuerda sentimientos y emociones. La mejor cancion de U2.

Creo que estas son las mas significativas pero definitivamente todas las canciones de U2 son excelentes.

El pedo y el olor a KK

2006-02-07T17:31:00.000-08:00

Despues de leer varios comentarios sobre el vuelo del “pajarito” la semana pasada, veo que la gente respeta los gustos de los demas tanto como respetan a una cucaracha paseando por la cocina de su casa.

Si nos pusieramos en el plan de acabar con la barbarie del mundo tendriamos que arrancarles las manos a los criados que pintaron el mural de CU y que seguro vomitan “la fiesta brava” ahhh pero ellos no son unos barbaros por que no les gustan los toros…

Otro bonito ejemplo, las pinches barras de los equipos de football, no mames que gente tan civilizada matando a putazos a los que no le van a su equipo en Argentina, y por ahí vamos en Mexico.

Que hueva que no dejen de criticar lo que no les gusta (eso mismo hago yo aquí jajaja)

Por que no mejor piensan en los empleos que generan las corridas, los partidos de football, el box y demas pendejadas que hacemos para divertirnos.

Y el argumento que mas lei en contra de las corridas fue que es para gente rica…
¿Cual es el el pedo de que la gente de dinero vaya a ver como matan toros?
¿Ahora resulta que todos los que ven y van al Azteca son nacos?

¿Por la pose?

Por la pose contraria es que muchos chavitos pendejos creen que por andar vestidos (disfrazados) de niños de la calle y gritando que el dinero no lo es todo, pero pidiendoles a sus papas ese pinche dinero para salir a divertirse.
Puta ya los quiero ver cuando sus papas les dejen de comprar todo y van a ver como ayuda el tener dinero.

Tambien la gente de mucho dinero va al America Chivas, y tambien les cagan por que ellos entran a su palco.

El chiste es hacerla de super pedo.

Por esa gente con dinero que vomitan es que el mundo esta hecho mierda, si estoy de acuerdo. Pero me gustaria ver un pinche mundo de igualdad.

¡¡¡Ahhh!!!

¡¡¡ahuevo ahí esta Cuba!!! (una cuarta parte de mi familia es cubana)

El que les dio igualdad anda en Mercedes Benz y a todos los tiene muertos de hambre.
Y no le hechen la culpa a USA, por que aunque es una mierda de lugar y de forma de pensar. No tiene TODA la culpa de que Cuba sea una miseria.

Tan chingon ZiZu como Pablo Hermoso, cada quen en lo que hace. Por que no veo a todo el mundo jugando como Zidane ni montando y toreando como Hermoso.

Asi que bajenle, con corridas o sin corridas los toros se van a matar y comer y con football o no los nacos se van a matar los unos a los otros.

So please, LIVE AND LET DIE. Y al que no le paresca…

Ella

2006-02-02T14:31:00.000-08:00

Que mejor dia que este para hablar de “ella”, hoy es su cumpleaños y por alguna razon lo recuerdo. No soy de los que se acuerdan de todas las fechas importantes, olvido el de mi mama, los de dos de mis hermanos puedo cometer un error de un dia o algo asi y de otros dos ni siquiera lo se. Al parecer solo recuerdo los de las personas mas importantes en mi vida o de las que realmente quiero y aprecio. El Gordo, 22 de abril, su esposa 15 de diciembre, mi papa 25 de enero, Hillary 15 de agosto y “ella” 2 de febrero.

A “ella” la conoci mientras vivi con mi mama, nuestra relacion fue una salida a todas mis depresiones y tristesas y en ese momento no valore lo que realmente sentia por estar ocupado con mis problemas. “Ella” tenia unos 12 años y yo tenia 15, creo que tambien puedo agregarle eso a la poca importancia que le di y que hoy lamento.

Duramos lo que teniamos que durar, unos cuantos meses, despues yo me regrese a Mexico y le perdi la pista por algun tiempo y en realidad no pense mucho en “ella” pero el destino es realmente extraño, tuve que regresar por unos papeles a mi escuela anterior y lo mas logico era que nos encontraramos y claro, asi fue.
En realidad yo no entre con la idea de buscarla, en mi cabeza solo cabia la idea de que chance y la veria de lejos. Pero algo que me encanta de “ella” es su iniciativa asi que me busco y me encontro mientras saludaba a una de mis maestras.

Me gusto aun mas que la primera ves que la vi. Ya un poco mas mujer, es increible lo mucho que puede cambiar una persona fisicamente a esa edad.
Ese dia nos vimos en un bar con toda la escuela; en mi mesa estabamos el Gordo Axel y Yo, cuando llego la mejor amiga de ella para proponerme un trato. Que fueramos novios durante los 8 dias de mi viaje, me parecio bastante comico pero acepte, total ella me gustaba mucho y aunque no el veia el caso a decir que eramos novios pues que mejor forma de pasar unas vacasiones.

En ese vije me quede con una cancion par ael resto de mi vida, “Why” de Annie Lennox, no tanto por lo que dice si no solo por algunos fragmentos, sore todo el coro, yo solo me preguntaba ¿por que? ¿por qué no podiamos regresar a lo que teniamos antes?

Asi paso mucho tiempo de que no supe nada de ella, hasta que regreso a vivir a Mexico. Me llamo para que nos vieramos y pudieramos hecharnos un café. Ese dia es el primero en que maldeci mi orgullo y mi alta autoestima. Ella me confeso que me queria mucho y que sabia que yo a ella tambien la queria a mi modo pero que habia alguien mas y que no sabia que hacer, aquí es donde cometi un error. Pues ya sabes quien soy y pues puedes ver que onda con ese otro… me imagino lo que sintio despues de escuchar algo asi, sono como si no me interesara cuando en realidad lo dije por que yo estaba seguro de que regresaria a mi. Que tremenda pendejada la mia.
Nunca regreso y yo nunca la pude recuperar.

Hoy somos muy buenos amigos y nos vemos cada ves que ella viene a Mexico, “ella” tiene la vida preciosa que escogio. Y hoy solo soy una fuga para “ella”, una puerta falsa que despues de un par de dias la regresa a la realidad que ella escogio.
No me importa el ser una especie de droga, pero aun asi la extraño, aun asi pienso en ella y aun asi quisiera poder el tiempo regresar y tratar de que se quedara conmigo.

Hoy me conformo con ser su amigo de dia y su terapia de noche, ¿pero hasta cuando sera eso suficiente?. Yo tambien quiero ser feliz y no estar dividido en muchos pedazos. Aunque “ella” es un pedazo muy importante necesito la pieza completa.
Aunque como “ella” dijo, “no importa donde estes, siempre tendras las ganas de regresar”.

¿Dios por que sere tan mamon?

2006-01-27T15:53:00.000-08:00

Cuando alguien dice que seguramente soy muy pesado no esta en un error. Soy en extremo especial y cuando las cosas no me gustan las digo tal cual, claro que cuando una de esas cosas son parte del dia a dia de la persona que esta junto a mi se puede convertir en un verdadero problema. ¿Por que las personas toman tan mal que les digas que algo no te gusta? Digo, si yo puedo decirte que no me gusta esto o aquello tu tambien me puedes decir si algo no te gusta… en fin

Ella es bastante guapa, me la presento una amiga en la Universidad, fue como un crush automatico de ambas partes, solo sabia su nombre, Gaby, pelo chino debajo de los hombros, nariz afilada, ojos verdes, delgadita y con una cintura bastante pequeña y piel bronceada… guauuu.

El como fue que empezamos a andar es lo menos importante, pero el caso es que en realidad yo no sabia gran cosa de ella ni ella de mi. Nos la pasabamos en la cama, sin salir y tratando de conocernos, claro que tambien nos veiamos en la Universidad pero para meternos en salones vacios y hechar el faje… pareciamos Conejos.

Un dia comun y corriente fuimos a la cafeteria de la escuela pues nos moriamos de hambre, yo pedi un sandwich y ella unas papas a la francesa. Todo estaba tranquilo hasta que…

Ella: Flaco...
Yo: ¿Mande?...
Ella: ¿Me pasas la “Katsuck”?
Mi cerebro: ¿Katsuck?… ¿¡¡no mames!!?
Yo: Aquí esta…
Ella: Gracias.

No jodas, ¿escuche bien lo que dijo, sera una burla de los dioses?
Mejor tratare de pensar en otra cosa…

Yo: Oye, ¿y donde vives? (un pinche mes y medio con ella y no sabia donde vivia…)
Ella: Por aquí cercaS…
Mi cerebro:¡¡No mames!!… tranquilo wey intenta, chance y se le barrio esa “S” por culpa de la “Katsuck”…
Yo: ¿Por donde mas o menos?
Ella: Super cercaS, te vas por…
Mi cerebro: Ya valio madre… ¡¡No mames es una naca!!
Yo: A que bien…
Mi cerebro: No mames, esto tiene solucion…
Yo: ¿Oye puedo decirte algo, sin animo de ofender?
Ella:¡Claro!
Yo: Pues es que acabas de decir “CercaS” y “Katsuck” y pues como que se escucha de la fregada, ademas de que lo correcto es “Cerca” y Catsup” o “Ketchup” (es como suena y no como se escribe lo importante en la anecdota)
Ella:…no mames, tu eres un grosero y yo no te estoy mesurando o limitando con tus majaderias…
Yo: Ok, que bueno que puedes manejar tan bien la honestidad. Dilo como quieras, pero lejos.

Fue por esto que no la volvi a ver…

El que diga que no soy nefasto, mamon y pesado… es por que no me conoce.
Pero la verdad es que como ya antes dije, no soy quien para andar cambiando a la gente. Si algo no me gusta y te aferras a hacerlo, pues que no te extrañe que te mande…

“A chingar a tu madre, con mucho respeto”

Ademas seria muy incongruente de mi parte ser el novio de la que habla identico a los que me burlo desde que tengo 10 años…

Viendo la lluvia

2006-01-24T15:13:00.000-08:00

Hoy publique un post de una carta que le mande en mayo del año pasado a Hillary, y como si la hubiera pedido, comenzo a llover a los 5 minutos.

La relacion es que los recuerdos mas chingones que tengo con ella implican a la lluvia (cosa muy cagada por que a la susodicha, le recaga la lluvia) o con ver como llovia, el olor que deja la lluvia o el mode que uno agarra una tarde lluviosa.

A mi me gustan los dias con lluvia desde bien chavito, ¿por que? Es todo un misterio, mi terapeuta me dijo algo asi como muy poetico y medio dramatico

“La lluvia es la unica que te dara un abrazo sin pedir nada a cambio”

Lo cual me parece bastante cierto. Yo cuando estaba deprimido, me la pasaba en la regadera. Cuando termine con la hillary me la pase caminando en la lluvia por una semana.

No se por que deje ese habito de las caminatas en la lluvia, pero espero poder hacerlo en el futuro.

Sniff.

Como duele despedirte

2006-01-24T14:26:00.000-08:00

Estaba pensando en que tanto cambiamos con el paso de los años.
¿La madurez y las vivencias realmente nos hacen crecer?

Creo que no mucho, por lo menos a mi solo me han hecho mas duro en mis decisiones, pero no me han hecho dejar de pensar en ti, después de 5 años de haber tronado, ¿que tanto amor o cariño puede existir entre nosotros?
Somos personas totalmente distintas a las que fuimos, lo único que queda en la mente son recuerdos buenos o malos del tiempo que pasamos juntos.
De una manera inocente de conocernos, de un primer beso en año nuevo resultado de una apuesta, el experimentar por primera vez celos, el compartir emociones y tristezas, todo eso te convierte en alguien especial para la vida de esa otra persona aunque ya no estén juntas, que mas da la distancia o los gustos ¿no?

Pues al parecer me equivoco en la definición, todo parece indicar que los recuerdos no importan mucho, eso parece.

Pero creo que también estoy equivocado, creo que lo que envuelve a todo esto es algo mas profundo que el demostrar lo que le importas a esa otra persona.
Alguien que perdiste en algún momento y que tratas de recuperar de algún modo, pero esto se complica pues la gente cambia, ya no somos los niños en el parque, tampoco somos los adolescentes que pasaban tardes completas abrazados debajo de las sabanas, y tampoco somos los semi-adultos que se pasaban quejándose de todo.

Ahora somos personas muy diferentes, somos solo sombras de lo que fuimos en el pasado y que quieren perder esos claroscuros de hace algunos años, pero ahora la pregunta es:

¿Realmente lo podremos lograr?

Yo no lo creo, por mucho que intentemos tu y yo somos como un tatuaje que ya no nos agrado y le colocamos otro encima, pero de todas maneras altera el nuevo tatuaje. Tu me alteras de algún modo, y creo que yo te altero en cierta forma. Ni toda la indiferencia del mundo puede borrarnos de la vida del otro, y eso me hace regresar a tu lado.
Yo se que tienes otros intereses y diferentes ocupaciones en la mente, y por mucho que me duela aceptarlo, te perdí hace mucho tiempo.
Y el tiempo es lo único que no podemos recuperar, tarde o temprano nos vamos a olvidar el uno del otro, no te digo que en un año tampoco creo que en 10, pero en algún momento seremos parte de ese pasado que luchamos por enterrar.

Yo ya no encuentro de que hablar contigo y tu no quieres preguntarme nada importante, preferimos saludarnos y preguntarnos lo primero que se nos viene a la cabeza. Eso es un poco triste, pero ya dejamos hace mucho de parecernos importantes, es una lastima que alguien a quien amaste tanto ahora solo sea alguien con quien comentar alguna cosa con tiempo limite de 5 minutos, alguien a quien le comentas que estas deprimido por que pensaste que seria importante saberlo, alguien que siempre te dirá que te ves muy bien aunque no te esta viendo y eso solo por el buen recuerdo que tiene de ti.

Tenemos que aceptar el hecho de que mi vida te importe siempre y cuando no trate el tema de lo que siento por ti y que tu platica me importa siempre y cuando hablemos de nosotros, es mas patético de lo que parece.

Lo malo en ti es que aparentas ser muy fuerte, fría y tienes todo calculado para que no te lastime nada, pero con tanto tiempo de conocerte, todo te duele tanto que te ocultas detrás del trabajo.

Todo los problemas los tratas de minimizar y restarles importancia, vives para ti y para "divertirte", según tu sin andar con alguien, cuando en realidad si salgas con alguien.

Mi problema es idealizarte, pensar que todavía puedo recuperarte, esto no es nuevo tampoco es nuevo que sea un inmaduro y desgraciadamente logres minimizar mi carácter, tengo demasiadas preguntas y vivo en muchos aspectos en el pasado, y mi peor error es el haberme enamorado solo de ti, y no haberte dejado de amar nunca.

Ahora me doy cuenta que es momento de dejarte en el mismo lugar donde me dejaste a mi, en el pasado.

Te aseguro que me va a costar mucho trabajo, pero la realidad es que la amistad que pueda existir entre nosotros es muy efímera, al no compartir el mismo circulo social, al no tener gustos semejantes, ¿qué tan amigos podemos ser?

Aceptar el hecho de que ahora somos un par de conocidos totalmente desconocidos es aceptar el hecho de que tu y yo lo único que compartimos en nuestra vida es el pasado, yo intente compartir el presente y el futuro contigo, pero tu tenias la ultima palabra, y tu respuesta nunca fue mas concreta.

Tu ya no sientes nada por mi y contra eso no hay nada que hacer, es una vil mentira el poder reconquistar a alguien, es una mentira el que puedas recuperar lo que perdiste hace tanto tiempo.

Es una forma de hacerte daño el pensar lo contrario, pero yo me lastime solito tu no tuviste nada que ver, siempre has actuado de acuerdo a lo que sientes, yo fui el ciego que no lo quiso ver de esa manera, y fui mas tonto al pretender que estuvieras conmigo de nuevo.

Lo único bueno de esto es que cada ves que me acuerde de ti, será de una manera mas alegre y un poco menos intensa, por que los recuerdos viven en tu cabeza hasta el día que la pierdes y el pasado no hace daño, te enseña lo que debes y no debes hacer.

Yo aprendí que eres una gran mujer, y una gran persona, eres alguien muy especial en mis recuerdos, y esos recuerdos son los que te debo agradecer, eres la única con la que he caminado en la lluvia, eres la única con la que he compartido el silencio, solo tengo cosas que agradecerte, muchísimas gracias por haber estado en mi vida, por haberme dado un buen recuerdo de año nuevo, un cd completo de buenos momentos y un beso con todo el amor que pudimos haber sentido en ese momento.

Todavía nos queda una película "Jonás y la ballena rosada".
El amor no muere, pero se queda guardado en el cajón de la esperanza cuando todo es un recuerdo.

Te voy a querer toda la vida, contra eso no hay nada que hacer, pero lo que si te puedo dar son mis oídos para escucharte decirme algo importante, te ofrezco mi presencia si la buscas y mi persona si la requieres, al final nuestras ausencias son las que nos han unido.

Un beso y cuídate mucho.
Adiós.

Tierno pensamiento y reflexion

2006-01-23T17:23:00.000-08:00

Asi es, la niña a la que invitaste a comer el sabado sonaba increiblemente emocionada por el plan, pero, no necesariamente quiere ir, o bien su plan puede cambiar en cuestion de minutos.

1:00 pm
no contesta su celular… a la chingada, cuelgo.

1:17 pm
suena mi celular, es ella y suena toda linda.

Ella: ¡Hola!
Yo:Hola
Ella: ¿Oye lo de la comida lo podemos pasar para mas tarde? Es que (notese que toda excusa comienza con un “Es que”) se me olvido la comida de una amiga y es mala onda no ir (puta, igual de mala onda que se te olvidara ¿no?)
Yo: Si, nos vemos mas tarde no hay bronca.
Ella: Perfecto, total no me voy a tardar mucho, yo te llamo saliendo.
Yo: Ok, espero tu llamada.

No mames, que bueno que me acoste a hechar la hueva, si no me hubiera sentido muy pendejo.
Me fui a Moliere a ver unas cosas y de ahí a mi casa.

7:40 pm
Mi cerebro: No mames, ¿donde carajos esta? Mandemosle un mensajito.

7:42 pm
Si wey, pense muchas otras cosas antes de mandarlo y tuve que esperar un semaforo en rojo.

Mensaje: Que ya te olvidaste de mi??

9:00 pm
No mames, yo creo que no me va a contestar verdad…

Pues de hecho no lo hizo, asi que de plano, el sabado no sali a ningun lado. En parte por el planton, pero tambien por que no tuve a quien llamar para hacer algo.

8:00 pm del Domingo

Llamada a su celular, jamas contesto…

Hoy a las 5 pm, me entere que ella siempre lo hace asi al principio.
¿Al principio de que chingados?
No mames ok, estas guapa y te invitan a cenar bien seguido. Ok, estas buenisima y tienes un chingo de admiradores, te la compro.
¿Pero nada mas por eso te vas a dar el lujo de hacerme perder mi tiempo?
Pero recuarda que tan valioso tu tiempo como el mio, y me parece mas que una pose de importancia, una pose de falta de educacion.

De donde sacan las pinches viejas que ahora te pueden dejar esperando y menospreciando tu tiempo y tu atencion….

Si aun no lo notas, estoy bien pinche ardido.

¿Quien es mas cabron y quien es mas bonito?

2006-01-20T16:56:00.000-08:00

¿Por favor que alguien me explique donde esta lo bonito o sexy de que una mujer te diga que es una cabrona?
Por mas que le doy vueltas no se si es amenaza o chiste. Pero en cualquiera de los dos casos es mal chiste y una amenaza absurda.

Habra hombres que les guste ser pisoteados, habemos otros que no nos damos cuenta que nos estan haciendo cagada, pero en cuanto nos percatamos (dos semanas como maximo) las mandamos al carajo y es raro que nos vuelvan a ver.

Conoci en algun momento a una mujer, mucho, mucho mas grande que yo, habra a quien no le guste, pero a mi me parecio encantadora.
Cachonda, sexy y con una personalidad que apantallaba a muchos.
Siempre he dicho que las mujeres, no todas aclaro, tienen algo que nos puede encantar, en este caso era una espalda y un pecho lleno de pecas, una voz ronca y unas manos increiblemente bien cuidadas. Todo esto en un frasquito diminuto de apenas 1.50, con pelo rubio (escaso, no pelona pendejos, no mas que no tiene una melena como de leon) largo justo debajo de los hombros.

No me importaba en lo mas minimo que me dijeran o pensaran que era su hijo, pero si debo aceptar que una diferencia de 12 años es un abismo en cuanto a lo que se busca para el futuro, pero seamos sinceros… “who gives a shit about tomorrow?” a mi lo que me importaba era solo ese dia y poder tenerla entre mis sabanas. Ademas de eso, platicaba muy a gusto con ella.

Esto la verdad es que no era muy entendido por otras personas, siempre me salian con la misma mamada, “si algo se concreta con ella nunca podras tener hijos y tendras una vida incompleta”… que pendejada, cualquiera que tenga mas de 10 minutos de conocerme sabe perfecto que me cagan los bebes y la simple idea de mantener una de esas monserguitas por el resto de mi vida util, me retuerce el estomago.

Pero un dia todo cambio y empezo una lucha por ver quien era mas cabron. Claro que ella me amenazaba con que era una verdadera hija de puta y que todavia me faltaba conocerla. No saben lo cagante que puede ser eso despues de una semana.
Y en efecto, comenzo una sutil campaña para hacerme ver que podia ser una cabrona.

A mi siempre me han dicho, “cuidate del calladito, por que el hablador no hace nada” y la verdad es que yo no dije nada al respecto. Claro que todo tiene un pinche limite y si te tomas unos dias para dedicarle tu tiempo a la busqueda de chichis en hormigas, pues las vas a encontrar.

Asi pues un dia que comimos juntos salio la ultima cabronada…

Ella: Que de plano ya no hay hombres que valgan la pena?
Yo: ¿Y yo soy pendejo o un fantasma?
Ella: ¿Y yo que voy a hacer con un wey de tu edad?
Yo: Lo mismo que con un wey de 45, con la diferencia de que seguramente yo duro mucho mas tiempo.
Ella: Ja! No me refiero a eso…
Yo: ¿Podrias hacer una lista de esas cosas?

Si algo debo aceptar es que supo como darme en la madre. Existen dos posibles razones…

1. Tenia miedo de que terminara mandandola al carajo ya que me aburriera (pobre, si debe ser una chinga pero no tiene nada que ver con la edad si no con la forma de hacer emocionante la relacion) y decidiera que ya no me interesaba. Y que mejor forma de hacerme no volver que con lo que menciono en la lista.
2. Que en efecto lo unico que le importara fueran los 10 puntos de su lista.

Fueron 10 puntos de una lista en donde el unico protagonista era el dinero, y al final daba a entender algo como “creo que no te alcanza para que me enamore de ti”. Me destrozo la imagen que tenia de ella, y en efecto mientras medite cual de las dos opciones era la real, dije algunas cosas que realmente ya no podia callarme.

La unica amenaza que yo dije fue: “cuando me llenes el buche de piedrias no me vas a volver a ver” o lo que es lo mismo “cagame la madre y te vas a la chingada”.
Y asi fue, deje de verla y llamarla de golpe, pasaron varios meses. Seguramente ella no tuvo ningun pedo en extrañarme, yo por mi parte solo pase unas pesimas dos semanas, despues ese desapego que me caracteriza hizo lo suyo… la olvide, claro que no tenia por que actuar de forma ardida, pues en realidad estaba desilucionado no ardido. Asi que no la borre de mi messanger, ni elimine su numero de mi nextel, simplemente no la busque mas.

Hoy despues de muchos meses, ella me busco, ella comenzo el coqueteo, ella dio el primer paso al invitarme a salir.

¿Y yo?
¿Yo que wey?
Yo solo dije si, al rato nos vemos.
Nada mas quiero saber ¿quién es mas cabron y quien es mas bonito?

Dificil de olvidar

2006-01-19T17:38:00.000-08:00

Que raro que algunas personas sean tan dificiles de olvidar, aunque las conocieramos en la etapa donde nos es mas facil, la infancia.
Gente que realmente nada tienen que ver en nuestro presente pero que sigue chingando en recuerdos y platicas de tus amigos….. Si, alguna ex vieja.

A mi me pasa solo con una… no se si este en la memoria de todos mis amigos por que me traia de nalgas o si solo es por que es una grandisima hija de la chingada.
Conmigo es facil confundir a Chana con Juana, pero con ella no hay pierde.

Yo si tengo muy buena memoria y en ocasiones se convierte en un verdadero problema. Recordar todo con lujo de detalle es una experiencia casi sadica.
Al recordar cosas buenas te pones a extrañar y cuando te acuerdas de las malas te puedes hasta encabronar.
A mi en este caso me pasaban dos muy de hueva:

1 Me acordaba de alguna pelea o discusion a medias y queria marcarle en ese momento para escupirle todo lo que no habia dicho.

2 Recordaba el momento en el que terminamos y suplicaba poder regresar el tiempo y aceptar que regresaramos y que lo intentaramos de nuevo.

Ahora se que si no forma parte de mi presente, no es tan importante en mi vida y se convierte en una de las 15 mil que me valen madres y que si en el momento no lo dije seguramente fue por que no me atrevi o era algo fuera de lugar y que muchos años despues ya no vale la pena entrar al mal viaje por eso.

Eso es lo bonito de los recuerdos…
Siempre que quieras los podras sacar del cajon y no deben doler, son simplemente enseñanzas (a madrazos) de lo que no debes hacer.

Olvidar es mortal, imaginen que nos olvidaramos de lo que nos jodio en elgun momento… pinches cavernicolas tragando plantas hubieran terminado extintos por envenenamiento. Pero que bonito es una diarrea, aprendes que esa planta no se come y no la tocas nunca mas.

Ahora que no falta el pendejo (yo durante mucho tiempo) que se atormenta con eso y anda arrancando la plantita cuantas veces se cruza en su camino… inutil forma de perder el tiempo.

Y asi fue como un dia guarde el recuerdo en el cajon y lo saco un rato de vez en cuando, solo para acordarme de que hay momentos que no los puedes comprar con nada.

Todo el drama gay anterior responde a que la estare ayudando con una tarea…. Si sere pendejo…

Parece Aguacate....

2006-01-12T18:43:00.000-08:00

Parque Aventuras... o como se divertia el Marquez.

Todos en cierto momento buscamos algo asi como un segundo hogar, un lugar donde tu jefa no te este gritando “¡¡Levanta tu cuarto!!” y por lo general es la casa de alguno de tus cuates cuyos jefes o son vale madristas o nunca estan... en mi caso eran ambas asi que mi casa y la entrada de la misma siempre estaba llena de cabrones.
Y no es por mamon, pero mi casa es la que tiene la mejor vista de todas. (un parque o plaza con un chingo de arboles). Esa calle y mi casa fueron la casa club de todos mis cuates por un cerro de años.

Era como un deportivo gratis, teniamos cancha de basket (un tablero y un aro, perfectamente clavado y amarrado con cables a un poste de telmex), cancha de voleyball (una red tejida con el mas fino mecate y amarrado de lado a lado de la calle (si un coche queria pasar teniamos que levantar la red) amarrada a dos arboles y delimitada con pintura), cancha de football y tochito (toda la calle con porterias de piedras) gradas (las escaleras de mi casa y el Tsuru II blanco hecho mierda, (esa es otra historia) del marido de mi Tia (digo eso y no “Tio” por que ni esta casado con mi Tia, ni me cae bien el miserable) y obvio la casa club (mi casa con comida gratis).

Podian llegar a cualquier hora que siempre les abriamos la puerta, llegaran en la condicion que llegaran.

Pues corria el año de 1996 y seguro yo estaba en alguna droga pues sugeri que armaramos una fiesta en mi casa (como si no fuera suficiente que no salieran de mi casa, ahora el tio pendejo se le ocurrio poner pedos a los cavernicolas y a los cuates anexos de los cavernicolas) y que invitaran a quien quisieran.

Axel puso el estereo, el cual colocamos estrategicamente en el cuarto del Gordo (por aquello de que nosotros siempre nos estabamos chingando los Cd’s y no fueramos a ser los trabados esta ocasión) que estaba medio escondido y bastante obscuro por que el necio le puso unas cortinas plastificadas que no dejaban entrar nada de luz (te daban las 4 de la tarde con la puerta cerrada y no te enterabas de que Tonatiuh (el sol) tenia un chingo de horas de haber salido) pero que nos dieron el gran juego de “Donde andas puto?” (otra historia), en realidad no tuvimos que mover muebles ni mesas total para ahogarse de pedo te puedes sentar lo mismo en una sala que en una silla que en una escalera o en el carton de chelas.

Por ahí de las 10:30 pm mi casa parecia una “pinche romeria” no la surren, eran como 45 cabrones entre hombres y mujeres regados por toda mi casa. Axel y su eterna vieja Claudia (duraron 9 años mas o menos) comenzaron temprano el hermoso arte empedatorio por que Claudia debia llegar como a la 1:30 como maximo a su casa asi que para las 11:15 el ya traia un pedo de nevero y se le veia en un estado lamentable. Claudia repentinamente se vio envuelta en una discusión que la neta no se de que trataba con la Chanona y se veia que terminaria en madrazos. Como yo estaba en mi pedo (mi desmadre, no ahogado de pedo) no me entere hasta que la Chanona me pidio prestadas unas tijeras... y yo e las di..... huevos pal pendejo. En realidad solo las queria para cortarse las uñas en forma de puntas y no para clavarselas a Claudia (hubiera sido menos ridiculo) y la otra estaba del otro lado de la casa intercambiando opiniones con su sparring de cómo seria la madriza.
Total que nunca se agarraron a madrazos y terminaron tan amigas como siempre... pinche desilusion yo ya habia hecho un lodazal para que se revolcaran ahí.

Ustedes se preguntaran (y si no lo hacen se chingan por que es mi relato) ¿donde estaba el borracho de Axel mientras su vieja demostraba que podia hacerle competencia a cualquier luchadora de la AAA? Tirado en la alfombra del cuarto del gordo trabado de pedo y sin poder mover un pinche musculo (los Dctores llaman a ese estado “Coma”) y nunca se entero de nada de la mediocre pelea Kid Claudia v.s. la Chanona Gonzales.

Mientras eso ocurria en el cuarto del gordo estaba por suceder algo de otra dimension...

[ parentesis mental]

David fue un buen amigo que murio victima de leucemia a los 16 años. Era todo un personaje, el wey al que toda la escuela queria (mucho antes de enfermarse) siempre se preocupaba por todo el mundo y ademas le daba tiempo para hechar gran desmadre.

[fin del parentesis mental]

...Axel se encontraba tendido boca arriba sobre la alfombra del cuarto, con las luces apagadas y la puerta entre abierta sol para dejar pasar un poco de luz, con la mirada fija en la linea de luz que se podia ver en el techo de color blanco y los brazos a los lados, rozando con las llemas de los dedos sentia la alfombra recien colocada, sus pies apuntaban al closet que se encontraba abierto. Apenas lograba escuchar la musica de la fiesta solo podia escuchar ruido a lo lejos. Habia bebido demasiado, tenia la boca seca y nauseas.

Algo llamo su atencion, escucho su nombre tan claro como si alguien enfrente de el lo estuviera llamando. Eso era imposible pues nadie habia entrado a la recamara... Axel...Como pudo logro apoyarse sobre sus hombros y levantar la cabeza. Ahí estaba David sentado en el suelo frente a el vestido con una especie de manta blanca, Axel no se sentia miedo pero dejo de respirar por un momento. David lo vio fijamente a los ojos y le sonrio y con una voz muy tranquila le dijo... Me preocupa tu forma de tomar con la excusa de divertirte. Yo estoy bien pero quiero que tu tambien estes bien...
Axel por fin exhalo de nuevo mientras hechaba la cabeza para atrás... cerro los ojos un par de segundos y salio corriendo del cuarto como si lo viniera correteando una diarrea de campeonato, llego conmigo todo palido y sin aire y entre jadeos y tosidos me platico su experiencia paranormal... lo cagado de esto es que ya no estaba pedo el wey.
Hagan de cuenta que acabara de llegar claro medio fatigado por la carrerita pero nada mas y eso si me saco de onda un poco... pinches alucines de borracho.

Mientras Axel nos seguia platicando "la entrevista con el cadaver", el Fasineroso siguio empedando, hagan de cuenta que la mision de esa noche era acabar con todo el chupe de la fiesta para que nadie tuviera cruda al dia siguiente. Claro que como todo buen puberto ( y no se a que se deba) bebemos con una pinche desesperacion que se nota que no tomabamos por gusto, mas bien tomabamos por el gusto de quedar hechos unos pendejos.

Axel era el encargado de cuidar al Fasineroso puesto que era al unico al que medio le hacia caso, pero su peda se salio de control, tiraba los cascos de cerveza al piso, se puso a escupir por toda mi casa, para vomitar se tomo la molestia de arrancar la tapa del escusado... lindisimo el pendejo.

Me vi en la penosa necesidad de mandarlo a la chingada y pedirle que se fuera a destruir la calle o su departamento o lo que el quisiera pero loejos de mi casa, asi que lo sacamos a la chingada.

Ya en la calle siguio con el desmadre, comenzo a correr por toda la calle, hiba y venia y asi hasta que como que se canso y se quedo como ido a media calle.
De repente se encarrero hacia donde estabamos y sin mas ni mas (olvide mencionar que este cabron tiene una miopia marca acme y nunca se le hincharon las avellanas ponerse lentes, al principio usaba de contacto hasta que se cago y dejo de usar cualquier ayuda a su vision... asi que, de noche o de dia ve menos que un topo con los ojos cerrados) le tiro una patada al Tsuru del cabron antes mencionado, ¿la razon? romperle una calavera, JA! Le dio de lleno con la punta del pie a la defensa y obviamente su piesito salio rebotado para atras junto con el borracho completo... no la cagen, nos moriamos de la risa, y el otro cabron en el piso sobandose el tenis... jajajajaja.

Ya sin tantas risas, le dije a Axel y al Chon que se lo llevaran a su casa por que todavia habia un chingo de gente en mi casa y que yo arreglaba el como se fueran sus viejas (se fueron juntas y solas) a sus respectivas casas.
Y si, se lo llevaron al carajo, la fiesta termino sin mas incidentes como a las 3 am.

Al dia siguiente como a las 9 am, sono el telefono...

Yo: mmmhhhggg… ¿bueno?
Mama del Fasineroso: ¿Marquez?
Yo: Creo que si. ¿En que la puedo ayudar a estas horas de la mañana?
Mama del Fasineroso: Pues es que tu amigo no llego ayer a dormir y estoy preocupada por el.
Mi cerebro: ¿Ya ve por dejarlo salir sin correa?
Yo: Pues yo lo mande a su casa con Axel y Raymundo ayer como a la 1:30 am.
Mama del Fasineroso: Pues nunca llego.
Yo: ¿Por que no trata en casa de Axel... o bien en casa de Nidia? (la novia del Fasi...)
Mama del Fasineroso: ¿ Tu crees que en casa de Nidia...?
Yo: De su hijo no me sorprenderia nada.
Mama del Fasineroso: Tienes razon, gracias y duermete.
Yo: Seguro...

Acto seguido llame a casa de Axel...

Axel: mmmhhhggg… ¿bueno?
Yo: ¡¡¡¿¿¿Donde esta el pinche fasineroso???!!!
Axel: Casa de Nidia...
Yo: ¿¿¿¿Que chingados hace ahí, cabron???? Ya me hablo su mama y esta en el acido.
Axel: No mames, vente para aca y te platico el desmadre de ayer....
Yo: Que hueva te veo al rato.
Axel: Ya me despertaste pendejo ahora vienes.
Yo: Ok cabron esperame en tu camita que no tardo.
Axel: No puto ....
Yo: Click

Cuatro horas despues llegaron a mi casa....

Axel: ¡Hijo de puta me dejaste esperando y me colgaste!
Yo: Te dije que me esperaras en tu casa ¿no wey?

Lo que paso en la madrugada fue lo siguiente....

El Chon y Axel se llevaron a este cabron con direccion al Fasineroso’s house, pero como no podia llegar en ese estado pues pidio que le compraran algo para que se le bajara el pedo [¿¿¿otro higado???] y los otros dos cabrones solo tenian 20 pesos (jodidos) asi que le compraron... !!!un litro de leche!!!!
El pinche borracho se les quedo viendo con cara de chingen a su madre, asi que empezo a necear...

Fasi: No me la voy a tomar por que me caga la leche... hic!
Cuidadores: Ya pendejo, tomate la leche para que se te baje
Fasi: ¿De todas las cosas que hay en un 7eleven solo se les ocurrio comprarme un litro de leche?... hic!
Cuidadores: Si cabron, tomatela y deja de tragar camote.
Fasi: Bueno, me la tomo pero con una condicion.... hic!
Cuidadores: ¿Cual?
Fasi: Que se vayan a la esquina por que no me gusta que me vean... hic!

[ y los dos pendejos se fueron a la esquina.... si seran pendejos]
Acto seguido el pinche Fasineroso volteo el litro de leche y lo empezo a tirar por toda la calle....
Los cuidadores salieron corriendo para detener el desperdicio de.. sus 10 pesos.

Fasi: No llegaron... hic! Ya se acabo... hic!
Cuidadores [al unisono]: ¡¡¡Chinga tu madre pendejo!!!!!
Fasi: No mamen, llevenme a casa de mi vieja o les armo un desmadre aquí... hic!
Cuidadores: Ni madres, a tu casa y te chingas.
Fasi [ ve lo que a lo lejos y a su limitada vision le parecio un grupo como de 10 de cabrones de no muy buen aspecto] Esos de la calle!!!! Chingen a su madre, putos culeros!!!!!
Cuidadores [volteando]: No mames pendejo.
Agredidos: [corriendo con intencion de hacer mierda a los 3 putitos gritones]
Cuidadores: ¡¡¡Correle cabron!!!
Fasi: No puedo, me duele mi piesito...hic!
Cuidadores: [Mientras salian corriendo] Adios wey.

10 minutos despues y muchas cuadras andadas, los cuidadores regresaron al lugar de los hechos para identificar el cadaver.... no habia nadie.
Asi que comenzaron a buscar dentro de botes de basura y arriba de arboles, cuando de pronto a dos cuadras de donde empezo todo notan que salia un brazo de debajo de un coche... no mames!

Cuidadores: ¿¿¿¿Wey que haces ahí????
Fasi: No se, pero esta calientito aquí abajo... hic!
Cuidadores [sacando borracho de debajo de automovil]: Ya cabron, a tu casa.
Fasi: A casa de mi vieja... o les armo otra igual, veo que todavia les quedaron ganas de correr, putos... hic!
Cuidadores: Ya pendejo, vamos a casa de tu vieja, pero no hagas otra estupidez.
Fasi: No que no putos...hic!

Se caminaron las 10 cuadras a casa de la novia con el borracho cojeando como si le faltara una pierna.

Chon: Camina bien wey.
Fasi: No puedo, estupido, me duele cabron el pie.
Axel: Pues si wey, no cualquiera tiene la punteria para darle de lleno a una defensa como tu.
Fasi: Ja Ja... pendejo

Llegaron a casa de la novia y en la puerta los cuidadores pensaron que se habian por fin deshecho del borracho... ja ja ja, que equivocados estaban.

Cuidadores: Bueno wey, ya subete y duermete.
Fasi: Nel pinche Axel… hic! Todavia necesito otro favorsito… hic!
Axel: No mames... cual?
Fasi: Que te brinques una ventanita... hic! Yo no puedo puto, ve no mas como ando... hic!
Chon: jajajajajajaja.. te la pelas wey.
Axel: Y si chingas a tu madre, pendejo?
Chon: Ok, mientras tu te brincas la “ventanita” yo voy a saludar a mi jefa.
Axel: ¡Tu te quedas, pendejo!
Fasi: Ya cabrones, dejen de discutir pendejadas que ya me quiero dormir... hic!
Cuidadores [ con cara de asombro]: ¡No mames con el cinico!

Y asi subieron los 7 pisos al departamento de la novia del Fasi...

Axel: Ok, ¿que ventana, wey?
Fasi: Esa... [señalando en efecto una pinche ventanita... que daba al vacio del cubo de luz, con una altura de 7 pisos].
[Axel se asoma y ve para abajo para despues voltear a ver al Fasineroso...]
Axel: Me cae que ser tu amigo no es facil....

Axel recibio las instrucciones de: salte, pon el pie alla y te agarras de aquí, pasas el otro pie, te brincas y quitas el candado, te metes y me abres la puerta, pero en mucho silencio wey por que mi suegra se despierta bien facil.

Axel se sale por la ventana pone el pie alla, se agarra de aquí, pasa el pie, se va a brincar y...

Fasi: !Axel ven wey!

Axel quito el pie de alla se detuvo de aqui y se regreso…

Axel: ¿Que wey?
Fasi: No te vayas a caer.
Axel: No wey
Chon: JAJAJAJAJAJA

Axel se sale por la ventana pone el pie alla, se agarra de aquí, pasa el pie, se va a brincar y...

Fasi: ¡Axel ven wey!

Axel quito el pie de alla se detuvo de aqui y se regreso…

Axel: ¿Qué cabron?
Fasi: Neta wey, no te vayas a caer
Axel: Ya te dije que no wey.
Chon: JAJAJAJAJAJAJAJA

Axel se sale por la ventana pone el pie alla, se agarra de aquí, pasa el pie, se va a brincar y...

Fasi: ¡Axel ven wey!
Axel: Vete al carajo
Fasi: Ven wey, es importante.

Axel se quito el pie de alla se detuvo de aqui y se regreso…

Axel: ¿Ahora que wey?
Fasi: Me cae que si te caes me aviento, asi que ten cuidado.
Axel: ......
Chon: JAJAJAJAJAJAJAJAJA... eres un pendejo.

Axel se sale por la ventana pone el pie alla, se agarra de aquí, pasa el pie, se va a brincar y... por fin lo logra (Nadie es tan pendejo para caer 4 veces con la misma).
Quita el candado se mete en silencio abre la puerta y todo era perfeccion.

[Axel haciendo entrega del candado en la mano del Fasi]
Axel: Toma wey, ya metete al cuarto de tu vieja a dormir
[El Fasi tomando el candado con mucho cuidado]
Fasi: Gracias wey, dame un abrazo!

Acto seguido el Fasi arrojo el candado para atrás armando un desmadre, obvio todos escondidos por unos cuantos minutos esperando que nadie se despertara. Y a lo puro wey por que nadie se desperto, todos hasta ahorita creemos que no habia nadie en esa casa aparte de la novia de este wey.

Ya por fin salieron de ahí y cada quien a su casa, todos estabamos cagados de risa con el relato de la experiencia.

Asi fue como llego el lunes y nadie sabia nada del Fasi y por ahí de las 5 pm llega todo rengo a mi casa y todos nos cagabamos de risa de el.

Yo: ¿Que onda borracho? Que bonito caminas.
Ivan: Te fui a buscar ayer debajo de un coche pero no te encontre. ¿Donde dormiste?
Axel: Oye wey, necesito que te brinques una bardida wey.
El Gordo: ¿Qué te tomas, un vasito de leche?
El Fasi: ¡Chingen a su madre todos, me rompi el dedo gordo del pie!
Todos: jajajajajajaja ¡no mames!

[El Fasi se quita el tenis y la calceta dejando ver su flamante ferula para dedo gordo del pie y un rollo completo de tela adhesiva cubriendo un tremendo dedote todo hinchado]

Fasi: ¡No mamen, vean como me quedo el dedo!
Alguno de los presentes: ¡Parece aguacate!

Moraleja... moderen su forma de beber y si no lo hacen, traten de no patear nada o les quedara un dedo en forma de aguacate.

El amor en tiempos de... Prozac

2006-01-09T10:31:00.000-08:00

Creo que en este nuevo siglo el amor es algo asi como un bicho de lo mas raro, de esos que te pasan en el animal planet y te dicen que vive en una remota palmera en Bora Bora y que es dificilisimo de encontrar pues el ivestigador que lo encontro fue por que le cayo una palmera en la pierna y se quedo esperando al escuadron de rescate con mucha paciencia por 3 dias sin emitin ningun tipo de sonido y fue asi como al tercer dia el bicho decidio salir de su hoyo en la palmera.

Pero seamos realistas, nadie es tan paciente y nadie quiere que una plamera le caiga encima. Todos andamos de caceria y siempre idealizamos al "amor". ¿Quien podria diferenciar el estar enamorado de un simple enamoramiento pasajero?
Hay un libro (The roadless traveler) que dice que cualquier persona en una relacion de mas de 9 meses puede saber la diferencia entre enamorado y el enamoramiento. Yo no estoy tan de acuerdo en eso, ¿cuantas parejas no hemos visto llevar una relacion 100% disfuncional durante largos periodos de tiempo?

Unos amigos mios tuvieron una relacion de 7 años, no podian llevarse peor. A ella la llamaremos Celosita y a el lo llamaremos Veleton. Celosita tiene un problema con eso de la confianza de pareja, digamos que Veleton, si de 7 dias de la semana no tiene plan con los cuates para taparse un pedo de nevero estara con Celosita desde que sale de la oficina hasta la madrugada.... haciendo que, no lo se pero estan como müeganos.

Claro que si a Veleton se le ocurre que el miercoles es un buen dia para salir con los cuates Celosita no lo vera hasta el viernes (crudea el jueves) asi pues, ella y su mentesita comienzan a trabajar... se va a ir con estos pedotes y seguro se coge al mundo en una noche...

¿pero por que piensa esto?

Pues la respuesta es de lo mas sencilla: Ella fue el cuerno de la otra novia de Veleton, y sobre estas bases pues como alguien podria confiar en su pareja.

Mi punto es... ¿por que empezaron a andar en primera? ¿realmente se siente tan especial para poder pensar que con ella no sera igual? ¿si asi lo sintio por que no tenerle la confianza que se merece cualquier individuo?

1ro. El beneficio de la duda es algo indispensable.
No podemos comenzar una nueva relacion pensado que se van a cometer los mismos errores que en el pasado. Y si lo hacen, vayan a terapia por que es una autoafirmacion y nunca podran ser felices con nadie.Estariamos siguiendo un patron y de forma inconsiente.

2do. Eso que ves enfrente es lo que es y no hay mas.
¿Por que tendriamos que intentar cambiar a la otra persona o peor aun, por que quejarnos de que es un patan o una celosa si asi fue como las conocimos?
A ver entendamos una cosa, si de 10 cosas que enseña la otra persona no nos agradan 5 y pensamos que podemos cambiar las otras 5 por las que nosotros queremos estamos jodidos del cerebro. Si la chava es callada, es por que es timida y no la haremos extrovertida ni con terapias de hipnosis, si el wey en cuestion es un macho sobreprotector nunca lo transformaran en un opend mind que le encanta darles su espacio. Si lo que quieren es una extrovertida o un wey que respete su individualidad, busquen eso y no traten de transformar un Pointer en Passat.

3ro. Escucha bien lo dice, con oir no basta.
Si pusieramos mas atencion en lo que nos esta platicando la otra persona cuando el ligue esta en proceso, le evitariamos a nuestros amigos el que se revienten las horas de drama de, Fulano me hiso, Menganita me dijo.
Carajo, ¿en que estamos pensando mientras la otra persona esta diciendo un monton de cosas que no nos interesan? Claro, lo estamos idealizando.

Ejemplo:
El: Me encanta secuestrar a los gatos de mis vecinos para despues torturarlos y ya cuando esten a punto de morir los sacrifico en rituales satanicos.
Ella: Que interesante...
Cerebro Ella: ¡Tiene unos ojos preciosos, osea, seguro en un mes deja de adorar a Belcebu para adorarme a mi!
Ella: ¿Y que vas a hacer mañana despues de matar un gato?
El: Nada si quieres vamos al cine....

En el caso del hombre es peor, por que nosotros estamos escuchando una platica que lejos de atemorizarnos por la integridad fisica de nuestro gato, estamos pensando en como se ve encuerada. No importa que hable feo, tampoco si alucina ver las peliculas que nosotros vemos. Pero ahi nos aventamso una relacion de años, quejandonos de que la señorita no le gusta nada de lo que a nosotros si.
Ejemplo:
Ella: Hay no sabes como adoro a los gatos, osea ni bajo amenaza de muerte le arrancaria los bigotes a uno.
El: Pero si es super emocionante ver como se retuerce de dolor.
Cerebro El: Wey, esta buenisima, en cosa de un mes ya que este de nalgas seguro que hasta ella me da a su gato para ofrecerlo en sacrificio.
El: Bueno pero no creas que asi me super encanta, onda nada mas un domingo al mes...

No chingemos.... Si no compartimos los gustos mas esenciales con esa persona y a menos que realmente estemos dispuestos a ceder y a negociar mejor no perdamos el tiempo, por que seamos sinceros, ¿cuantos estamos dispuetos a ceder?
Todos podemos ceder en algunas cosas pero no debes estar dispuesto a perder tu identidad por una relacion. pues si de eso depende el que esten juntos pues en realidad lo que quieren es a otra persona.

Y si de todo esto piensas que nada tiene que ver contigo pero te la vives puteandote con todo mundo y diciendo que el sexo opuesto apesta... TOMA PROZAC, si no te ayuda seguro que te vale madres.

A little bit inside of me...

2006-01-06T15:34:00.000-08:00

Bueno despues de la mamada humanista que me salio al principio por que no cambiarle un poco a esto y platicar un poco de mi... conmigo, por que dudo que en este momento haya alguien aqui metido.

Pues bueno, Naci y creci en Mexico DF (si, soy chilango y le voy al america y huevos si no te late) mis papas como muchos millones de personas en los ochenta prefierieron irse a vivir lejos el uno del otro, por aquello de la "incompatibilidad de caracteres" que no mamen, bien pudieron decir que la super cagaron en haber salido al coffe y mucho peor decision fue, el brinquito que cuyo producto y resultado fue la boda y su servilleta... claro que seguro me habria sentido un poco mal de enterarme de esa forma de que fui responsable directo de juntar a dos personas tan distintas y tan incompatibles (creanme o no me vale madres).

Lo unico bueno de esa relacion es mi hermano el Gordo (despierta al raton y trata de imaginar por que le decimos todos "el gordo").

Claro que las personas como mis papas (altamente disfuncionales) no podian quedarse en dos hijos, no mames hay que hecharle mas fruta a la piñata y se casaron una vez mas (no entre ellos si no con dos cabrones mas idiotas) para darme dos hermanos mas por cabeza...

A estas alturas creo que siguen sin entender que el pinche gen ese extraño continua con su desendecia, pero gracias a la ciencia mi papa se corto el hilito (vasectomia) y a mi mama le cayeron entre 3 doctores y le sacaron la matriz por albergar a "hugo, paco y luis" (tres tumores del tamaño de piedras de rio).

No me mal interpreten adoro a mis papas, de no ser por ellos y por como fueron conmigo yo no seria la persona que soy ahora, pero no chingen al Cesar lo que es del Cesar. Y de comunes y corrientes mis papas no tienen nada.

Bueno pues despues del agradable y civilizado divorsio de mis papas (casi 2 años de gritos y patadas) me dije... pues yo quiero vivir con mi papa... ohhh si lo recuerdo bien el pinche chamaco de 8 años tomando su primera decision (hasta ahora no se quien puede permitir que un niño de esa edad se maneje solo) pero la sorpresa fue mayuscula por que al paso de unos meses llego la nueva esposa de mi papa. Puta madre que cosa tan linda, la pobre chava tenia una cara de agrura eterna por alguna situacion con su infancia que no quiero enterarme, (muy agradable fuera del detalle de la agrura) claro que en ese momento yo senti una invasion a mi espacio para que extenderles la historia... no pude ser mas cabron con ella por que la verdad tenia que dormir en algun momento del dia.

Asi pasaron mis primeros años, si toman en cuenta que me dieron libre albedrio desde las 8 años podran darse cuenta de que tengo y tuve amigos muy poco gratos para los habitantes de mi casa.
De esos que no pueden faltar en la vida de nadie, claro que tienen su grado de importancia.

Desde que tengo uso de razon tengo al Jorgo a un lado, luego conoci a las Hermanas del Terror Carla y Mariana (ellas si tienen pedos y no mamadas) son del terror por que de chavitos me ponian a mi y a quien se les pusiera enfrente unas madrizas que bueno, cualquiera les hubiera huido y claro al ser mas grandes que yo pues eran de respeto, sobre todo por que fueron mas altas que un servidor hasta que cumpli los 15 años.

Luego a los 9 llego alguien que realmente dejo huella... la Hillary (seudonimo ganado por sentirse mas importante y ocupada que cualquier pimera dama y senadora) mi primer amor sin duda.

A los 13 llego el buen Facineroso (imaginen la facha de cabron para que mi papa lo apodara asi) y con el llegaron Axel, Ivan, Claudia, Angelica, Nidia, Liliana.

Ya mucho tiempo despues llego Karla (ella podria ser la niña mas loca del mundo pero como sabe que esta loca la descalifican de la competencia).

Y claro los anexos y esporadicos, esas amistades que llegan, se van, regresan, y si no es para hechar desmadre o burlarte de alguien no cruzas palabra con ellos.

Al final pero no menos importante Alejandra, una amiga que tengo desde que estaba de moda el chat del Napster, a ella no la conosco fisicamente, pero de que tenemos una conexión y de que es una gran amiga no me cabe la menor duda.

Ya para estos entonces cumpli 26 años y tengo desde los 18 viviendo solo. La historia de por que es facil, mi papa prefirio irse a vivir con su novia y me dejo la casa para mi solito. Chance algun dia regrese pero ese sera un buen momento para buscarme una nueva guarida.

A los quince años me fui a vivir con mi mama... solo le encuentro cosas bizarras a esa decisión. Ustedes deben preguntarse ¿Por qué? Yo les contestare por que... mi mama aparte de ser medio histerica, tiene un complejo de gitana que hasta los viajeros frecuentes la alucinarian. Vivi con ella unos 18 meses msa o menos y creanlo o no vivi en Guadalajara, Toluca y Veracruz. Si con esto no se apantallan, mi mama ha vivido en mas de 20 casas diferentes desde 1987 y en 3 ciudades distintas, (creanme son un chingo).

Pues bueno, donde mas estuve con mi mama fue en Veracruz y fue ahí donde conoci a La Lombriz (no parece lombriz pero hay que guardarle el anonimato) y para ser sinceros, me di cuenta de lo enamorado que estaba de ella hasta que se caso con otro muy buen amigo mio pero eso es harina de otro costal.
Cuando regrese a Mexico, y segui con mi desmadrito conoci a Luis “El Bestia” alias adquirido por su imensa masa muscular y por destruir el cofre del coche de un “anexo” en una peda.

Tengo un par de perras (de las que ladran) que son mi adoracion y son con las que mas disfruto estar, con ellas no hay ningun tipo de pose, puedo decirles que chingen a su madre y no me van a juzgar por que agredi a su perruna madre.

Ya como vivia solo pues claro, para comer hay que trabajar y a mi la beca de niño rico me la quitaron desde los 15 al irme con mi mama pues ni modo. Comence a trabajar en un despacho de diseñadores ayudandolos a armar dummys ya fui aprendiendo y hoy soy project manager de un área que da consultoria de IT (Si no entendieron que hago ahí les va resumido (sin albur)soy el que dirige los proyectos de cosultoria de infraestructura de hardware y software asi como de publicidad en medios electronicos y solo le rinde cuenta a un director)en el despacho que se convirtio en agencia.

Soy soltero por conviccion y por que me imagino no he tenido la paciencia ni la inteligencia para conocer a las mujeres que se han relacionado conmigo. Y tampoco me ha interesado por que en muchos casos solo queria coger y tan tan.

Claro que no podemos olvidar la musica que me gusta, debo confesar que escucho casi toda pero claro hay algunas cosas que mi cerebro no clasifica como tal. Es decir, alucino barato la banda, la salsa, el merengue y esas mierdas que se acostumbran poner en bodas y quinceaños para que bailen los borrachos asistentes.
Y que prefiero by far escuchar a U2, Depeche Mode y Metallica que a Reyli y algun drama gay con ritmo.

Me encanta el cine pero nunca me meto a ver peliculas como True Lies, me gusta el cine por que al salir te deja pensando en que quiso dar a entender el escritor, o que te llego a transmitir la foto y la musica. Llamenme cursi pero me encanta Great Expectations.

El Inicio...

2006-01-06T14:34:00.000-08:00

Despues de mucho pensarle por fin me decidi a postear mi diarrea mental y compartirla con quien sea en lugar de hacerlo de un modo elitista y solo expresarlo con mis amigos.
Esto no tiene nada que ver con algun proposito de año nuevo ni nada por el estilo. Mas bien creo que puede ser una experiencia interesante el postear las diferentes cosas que me vengan a la mente y aun mejor... el que las opiniones de quien las lea me importan un poco menos que nada. Por que a final de cuentas nunca me ha importado el que opinen conocidos y desconocidos de mi.

Esto bien podria mal interpretarse como que el mundo y los seres que lo habitan no me importan. Pero demosle una mirada al mundo actual con una simple pregunta...

¿A quien le importa lo que sienta el otro?

A todos nos importa un rabano el que el mundo cada ves sea un lugar mas egoista para vivir, ¿no me creen? ¿Cuando pitos fue la ultima vez que dejaron pasar a alguien antes de hacerlo ustedes, ya sea en el coche o caminando, al cruzar una puerta o al abrirla? No quiero decir que todo el mundo es igual de OGT, pero la realidad es que a la mayoria no nos importa el hecho de vivir rodeados de gente.
La cosa se complica si pensamos en que el ser humano es un animal sociable... ¡puta madre! ¿el punto aqui es ir en contra de la naturaleza o que pedo? No somos animales monogamos, pero te vas a la cacel si le entras a la vigamia (ya ni pensemos en lo que costaria mantener a dos familias al mismo tiempo) y peor aun si eres mujer y eres de moral distraida (quiero mas amigas de estas)... de puta no te bajan, ¡pero tus propias amigas! claro, a quien se lo cuentes es quien primero te empina.
O como hombre, siempre quieres destacar o por ser el mas pedote, o por ser el mas mamado o por tener mas viejas... eso si es bien natural de nosotros los primates...
Aqui seria interrumpido por algun cabron diciendo, "La diferencia entre animales y hombres es el raciocinio". A lo que yo responderia "¿Si cabron, entonces por que no pensamos antes de actuar como animales los unos con los otros?"

Mi punto aqui es... ¿por que somos tan mierdas los unos con los otros? y a miedo de sonar como testigo de jehova aqui le paro a esta madre...